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Bonjour
pour avoir une réponse rapide mieux vaut demander aux militaria   

je vous propose de contacter l'association IPMS Belgium dont voici le mail du président

ipms.belgium.the.prez@gmail.com

adaptation prix aiguillage ROCO

tu branche le second et tu allumes la centrale?

je te propose d'en brancher un et ensuite sans éteindre la centrale de brancher le second via un interrupteur par exemple

il est effectivement possible que tu n'aies pas suffisamment de puissance

as-tu essayé d'en brancher un et ensuite le second?

ha oui juste c'est la version avec 4 sorties servo

le switch "e" est-il bien positionné?

re


ok, effectivement la fig 3 n'est pas valable pour le raccordement sur la sortie programmation

par contre ton soucis me semble bizarre, je fait le même câblage pour les miens et pas de probleme

re
désolé d'insister 

comme en page 6 figure 2?


http://www.maurienne-trains.com/OSBoutiqueImages/PDF/SwitchPilotFR.pdf

Hello n'as-tu pas inversé deux fils?

Une femme de 50 ans est arrivée à son siège et a vu que le passager à côté d'elle était un homme noir.

Furieuse, elle a appelé l'hôtesse de l'air.

- "Quel est le problème, madame?" l'hôtesse lui a demandé

- "Vous ne voyez pas?!!" la dame a dit - "On m'a donné un siège à côté d'un homme noir, je ne peux pas m'asseoir ici à côté de lui ! Vous devez changer immédiatement mon siège."

- "S'il vous plaît, calmez-vous, madame" - a dit l'hôtesse "Malheureusement, tous les sièges sont occupés, mais je vais quand même vérifier si nous en avons un de libre."

L'hôtesse est revenue quelques minutes plus tard...

- "Madame, comme je vous l'ai dit, il n'y a pas un siège vide dans la catégorie "Classe économique". J'ai parlé au capitaine et il m'a re-confirmé l'indisponibilité des sièges dans cette catégorie. Nous avons seulement des sièges libres dans la première classe."

Et avant que la femme ne dise quelque chose, l'hôtesse continue :

- «Bon, il est inhabituel pour notre compagnie de permettre à un passager de classe économique un changement vers la première classe. Toutefois, étant donné les circonstances, le capitaine pense que ce serait un scandale de faire un voyage assis à côté d'une personne désagréable. "

Et se tournant vers l'homme noir, l'hôtesse rajoute :

- "Ce qui signifie, Monsieur, il serait gentil d'emballer votre sac et vos bagages, nous avons réservé un siège pour vous en première classe... »

Tous les passagers à proximité, qui ont été choqués de voir la scène, se sont levés et ont commencé à applaudir...

diffusez : Si vous êtes CONTRE LE RACISME, Merci

un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré:
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande:
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule...
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété et, après un silence , lui dit:
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit!

Le patient s'exclame,
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille...!

[H0]

Bonjour
je mets en vente une grue digital à l'échelle H0

ROCO référence 40110

prix souhaité 160€ (prix constaté 320€)
frais de port offert. si achat avant le 23/02/2014 23h59

tout a fait d'accord avec toi, ils sont merveilleux et bien souvent mieux qu'un être dit "normal"   

Bonjour
une photo plus que sérieuse. y a malheureusement d'autre rubrique que celle-ci

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"