Sujets

Connaissez-vous ceci ...

http://www.boutique-train.fr/2-dcc/1-sprog2.html
J'en ai acheté un mais je ne l'ai pas encore utilisé. Apparemment il y a moyen de faire pas mal de chose avec ce Sprog!
A voir sur : http://www.train35.com/dcc10.html

Je pense que je vais creuser l'histoire, faire du dcc à ce prix c'est le pied !

Suite à un travail de recherche de mon fils, je recherche toutes les informations possibles sur : Hubert Biermans qui a travaillé aux chemins de fer du Congo.
Pourriez-vous me donner des références de bouquin ou autres sources où je pourrais trouver quelque chose.
Merci[]

Juste un petit travail de vacances :

L'idée me trottait en tête depuis pas mal de temps...



Je dois encore y placer les panneaux qui se trouvaient au dessus des passages des locos mais je ne parviens pas à en lire le texte complet ! Les photos se trouvent dans le TMM n°20 pages 35 et 43. Si quelqu'un peut m'aider ce serait super.

Voici encore quelques photos :



C'est là que doivent venir ces fameux panneaux ... Sinon je peux aussi scanner la photo dans TMM.

Article paru paraît-il dans une revue financière (sérieuse !) aux Etats-Unis
Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!!

 


Une femme a écrit à un 'Cabinet conseil en investissements' pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ? J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus...mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?

Raphaela S.

 

 Réponse de l'expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi:
Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business : Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.

Cependant un problème existe : Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».
Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire.[8D]

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a  tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des  circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez  pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec  autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me  vivait une famille avec 2  enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans  n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la  Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas,
la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des  cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

[^][][]

Je cherche une ou plusieurs photos de la 25021. J'ai acheté une br 44 en version allemande que j'aimerais bien transformer, mais ... avec stupeur, je ne trouve rien dans mes bouquins.
Si une bonne âme peut me sauver, vous pouvez m'envoyer un mail à henn(point)marc(arobase)skynet(point)be.

Je recherche ceci. C'est un ancien moteur Roco provenant d'une petite diesel de manœuvre française (Y je ne sais plus quoi). Ce moteur était monté dans d'autres locos aussi je pense.





Après avoir monté tout un châssis pour un autorail Brossel, le moteur a rendu l'âme,... J'ai donc un beau châssis sans moteur ...[]
Voici mon mail : henn.marc@skynet.be

Voici quelques photos placées dans "picasa web" représentant le réseau du club qui a été exposé à Malines et retravaillé depuis (signalisation, passage à niveau fonctionnel, ...) le tout est dans le dossier "réseau modulaire.
http://picasaweb.google.be/henn.marc/

Quelqu'un peut-il me faire parvenir quelques photos de la type 97. Je belgicise une Roco autrichienne de ce modèle et je ne possède que les deux petites photos du modèle réel parues dans le n° 42 de TMM.
Merci[]

[Bientôt St Éloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ...]

Bientôt St Éloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ...

Pour bien préparer les fêtes...

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
     Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
     Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
   
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
      Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
      Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
 
   3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
     Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
     Solution : Appelez à l'aide.
   
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
      Cause : Le comptoir est derrière vous.
      Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
   
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
     Cause : Tu es tombé sur le dos.
     Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
   
 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
      Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
       Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
   
7- Symptôme : Vue troublée.
      Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
      Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
   
 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
       Cause : Deux videurs te sortent du bar.
      Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
   
 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
     Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
     Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
   
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
        Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
        Solution : Arrête de faire le crétin.
   
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
      Cause : Tu es dans une ambulance.
      Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
   
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
       Cause : Tu t'es gourré de maison.
       Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
   
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
        Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
        Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine ,dans son petit peignoir,
l'appelle:
-   J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir
tombe,  direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires, +
préliminaires, + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .....
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
L'homme:
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à
paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles!
Et le mari :
- Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir en

disant: "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque:
- Te fous pas de ma gueule,  j'vois bien que tu es de nouveau allé faire
un billard avec  tes copains...

Un ami a fait l'acquisition de deux loco Trix sous lesquelles figurent l'inscription EMS. L'une semble être une "deux rails" , l'autre possède un frotteur. Qui pourrait me dire ce que signifie cette incription?

Cliquez sur le lien et marez-vous.
N'oubliez pas de mettre le son ...

http://www.koreus.com/media/rire-contagieux.html

Petit boulot de transformation d'une BR 17 Roco.
Ce n'est pas encore tout à fait fini, il manque encore quelques tuyaux, ...

L'autre côté :

ou encore :

Quelqu'un peut-il me faire parvenir une ou plusieurs photos de la vapeur type 61. Ex BR17 ou S 10(1).
Mail henn.marc@skynet.be
Merci

J'ai acquis une 260 marklin ABR (diesel série 80)mais j'ai été obligé de la repeindre. Où peut-on trouver la numérotation de ce modèle ?
Il y a eu apparemment 2 fabriquants ABR et BN ?
Quels numéros de machines sont attribués aux fabriquants
Merci et bonne année 2006 à tous !!!
Marc

Voilà, je me décide ...
J'aimerais m'inscrire au concours de diorama et envoyer un mail au journal, mais je n'ai pas l'adresse e-mail du journal... Je ne sais pas utiliser le lien mail en page d'accueil outlook n'étant pas configuré sur le pc que j'utilise .... Au secours !
Marc