Sujets

http://www.nordeclair.fr/Actualite/Depeches/2009/11/09/nef-1131883.shtml

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

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ATTENTION :



Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)... Va y avoir des pertes... beaucoup de pertes !

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Voila ce qui arrive à certains après un abus de Gr.....e !!!

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[Malgré l'humour et la vertuIl faut ici montrer son culMalgré la haine et la fiertéIl faut ici se défroquerMalgré l'amour et la tendresseIl faut ici montrer ses fesses.Poussez ! poussez ! les constipésLe temps ici n'est pas comptéVenez ! venez ! foules empresséesSoulager là votre diarrhéeCar en ces lieux souvent chérisMême le papier y est fourni.Soit qu'on y pète, soit qu'on y roteTout est permis au sein des chiottesMais ? graine de vérole ou de morpionN'oubliez pas d'vous laver l'fionDe ces WC tant usitésPréservez donc l'intégritéRendons gloire à nos vespasiennesDe faïence ou de porcelaine !Que l'on soit riche ou bien fauchéJamais de classe dans les WCPines de smicards ou de richardsVenez tous voir mon urinoir !Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, watersTout l'monde y pose son derrièreOn les dit turcs ou bien tinettesTout est une question de cuvetteQuand celles-ci se trouvent bouchéesNous voilà tous bien emmerdés.Entrez, entrez aux cabinetsNous raconter vos p'tits secretsSavoir péter c'est tout un artPour ne pas chier dans son falzar.Si cet écrit vous semble idiotTorchez-vous-en vite au plus tôtSi au contraire il peut vous plaireAffichez-le dans vos waters !!!]

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

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Nous sommes le 26 Décembre, un journaliste vient d'interviewer le Père Noël
Le Journaliste :
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.


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Trois blondes , qui attendent chacune un " heureux événement " papotent .
La première :
-  " Eh bien moi j'aurai une fille ! "
- ....
- " oui , parce que quand ont l'a faite , j'étais dessous ! "
La deuxième :
-  " alors moi je vais avoir un garçon puisque j'étais dessus quand on l'a fait ! "
La troisième , qui se met à pleurer :
- " ah ben mince alors , moi je vais avoir un chien ... "

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Trois hommes et trois  femmes voyagent par train.
  A la gare, les 3 hommes achètent chacun un  billet et réalisent que
 les 3 femmes n'en achètent qu'un  seul.
 - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul  billet? demande
 l'un des hommes.
 -Regardez et vous verrez,  répond une des femmes.
 Tout le monde embarque et les 3 hommes  prennent chacun un siège
 pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et  ferment la porte.
 Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les  tickets. Il
 frappe à  la porte des toilettes et dit:
 - Ticket  s.v.p.?
 La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec  un ticket à  la
 main.
 Le conducteur le prend et s'en va..
     
 Les 3  hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une
 brillante  idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose
 afin de sauver  un peu d'argent.
 A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de  retour, mais à
 leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en  achètent
 aucun.
 -Comment allez-vous faire sans aucun ticket?  demande l'un des
 hommes.
 -Regardez et vous verrez, leur dit une des  dames.
 Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une  toilette et  
 les 3 femmes dans une autre.
 Après le départ du train, une des  femmes sort de la toilette et
 frappe à celle ou sont enfermés les  hommes.
 -Ticket s.v.p., dit-elle.
 Et on se demande  encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
 intelligents  !!!![]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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quelle est cette loco et si quelqu'un possede le diagramme coté ,ce serait avec plaisir et pour cause ,c'est la ligne que je reproduis (enfin j'essaye mais pas le temps [xx(])

La photo



tirée de l'ecxelent site de Guy Demeulder "Les gares belges a travers le temps" http://users.skynet.be/garesbelges/

D'avance MERCI jacques

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.
Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :
- Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?
- C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !

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Mon meilleur ami m'a demandé
avant-hier de regarder un verre rempli
à 50 % de vin.

Comment décrirais-tu ce verre ?
Comment est-il rempli ?

"Ah, ah, me suis-je dis, je connais
la réponse! Les personnes négatives
disent "A moitié vide", et les
personnes positives "A moitié plein".
Je vais donc répondre "A moitié
plein"...

"A moitié plein"

"Faux"

"Comment faux, tu ne vas quand même
pas me dire qu'il est à moitié vide?"

"Bien sûr pas. Réfléchis encore"

Là, j'ai été bloqué.

"Rempli à 50 %?"

"Non, pas du tout: ce verre est...





COMPLETEMENT REMPLI!!!"


"Comment cela, tu vois bien qu'il
n'est pas complètement rempli!"

"Mais si voyons: Il est rempli à 50 %
de vin et à 50 % d'air!"



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Bonjour a tous ,sur le site de l'AMITRAM ,la liste du materiel et la raison de cette séparation

S'il y a des amateurs ,qu'ils fassent vite car du materiel commence a rentrer venant du Croisé-Laroche (article dans le journal ce matin)

Voir http://www.amitram.asso.fr/page.php?2008/11/10/47-ca-s-agite-a-lavoisier

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'


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ce n'est pas pour moi mais pour renseigner quelqu'un !!(enfin si cela pourrait servir à d'autres !!![])

voila la question (nan la réponse n'est pas Stéphanie de Monaco (j'te vois arriver toi là-bas dans le fond avec tes aneries[][][]))

 

Citation :Où puis-je trouver l'information technique sur la composition des trains qui partaient de la gare de Namur ou qui transitaient par la gare de Namur dans les années 1945-1970 ?

Avec mes plus vifs remerciements

merci d'avance pour faire avancer le schmillblick (non ça ne se met pas dans le biberon des enfants si tu pense aux frites !![][])

avec une rame de tremie en gare de Marchienne

quelques type 27 du coté de Marchienne

quelques photos de 78 prises a Marchienne au Pont en attendant differents trains lors de mon sejour a Courcelles pour raison familiale



les 78 du train de machines en direction de Monceau



Les memes au retour de Monceau en direction de Charleroi

Bonsoir a tous ,pour un ami français ,je cherche où trouver de la voie S code 100 (ecartement 22,5mm) Shinohara (si possible un vendeur français,mais je prens tout ce qui passe quant meme ) ,mes recherches n'ont rien donné pour l'instant

Cordialement Jacques

Bonjour a tous ,qui peut me dire où trouver des pieces de rechange pour Eurostar KATO en N ,a savoir le jeux d'attelages

En France une seule adresse et cela fait 7 mois que j'attends aprés mes pieces  [] l'un renvoyant la balle au fournisseur ;le fournisseur au vendeur [xx(]