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[La maîtresse d'école demande à ses élèves :- 'Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands?- 'Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht'- ' Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier '- ' Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'- ' Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym'- 'Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'- ' Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?'- ' Branlette et coca ']

La maîtresse d'école demande à ses élèves :- 'Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands?

- 'Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht'

- ' Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier '

- ' Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'

- ' Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym'

- 'Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'

- ' Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?'

- ' Branlette et coca '

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son  premier jour de service, elle entend frapper à la porte.  
Pour impressionner le nouveau
 venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.  
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
 - Oui, bien sûr !  Je ne laisserai pas tomber !  Cette affaire me semble d'ailleurs simple...  En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
 Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
 - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
 L'homme lui répond :
 - Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

> L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
> Elle sautait de joie !
> Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à
> sauter avec elle !
> Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
> - 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
> Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
> Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
> Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
> - 'Il y a plus' dit-elle.
> - 'Comment cela ?' demandai-je.
> Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
> Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui
> demande comment elle a su.
> Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)
>
>
> - "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un
> emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

Mon chien touche du chômage depuis aujourd'hui.
 
 j' ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon épagneul breton.
 
 d' abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion
 approfondie, les choses s' arrangeaient.
 « Mais Monsieur, c' est un chien » disait la connasse d'assistante sociale.
 
 Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc
 vous ne pouvez pas le discriminer sur base de sa race » !
 
 Elle ne s'attendait pas à cette réplique mais hésitait quand-même.
 
 Alors j'ai sorti mon argument extrême :
 
 « Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais
 travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
 
 Suite à ça mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les
 allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous une
maison sociale avec jardin pour le chien !

LE SALAIRE DU PÉNIS...
 
LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.
 
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

                                    Sincèrement, Le Penis ..


L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
 
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

                                         Sincèrement, L'Administration

sortie cette semaine, cette machine est vraiment superbe, comme d'habitude!
Et moin de 200€!!!!

Un bon vieux Wallon

de la région de Herve
(HERFF en wallon)
se promène dans la campagne
et remarque un jeune s'abreuvant
de l'eau de la Berwinne.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
'N'buvez nin s'téwe-là, m'fi,
les vatches ont tchî d'vîns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait.
Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'

Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.
 

on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.
 
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions  d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.
 
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
 
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
 
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.  
Le wallon lui a présenté comme suit :  
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

il faut absolument voir ceci
http://www.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg&feature=fvst

[COMMENT DIT – ON « IL PLEUT » EN]

 
 
 COMMENT DIT – ON  « IL PLEUT »   EN   :    


          ·    RUSSIE                             >   VLAKIDOUSH  

       ·      ARABIE                            >   MERDIDRACH

·      SCANDINAVIE               >   ZUTIFLOT

·      AMERIQUE DU SUD  >   IPISSAMAC

·    ET EN BELGIQUE      >   TIENS, LE TEMPS SE MAINTIENT ! ! !

Elio Di Rupo  disparaît...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si
rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que
nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en
Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu
voudras passer l'éternité. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf
tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait
25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice
se trouvent  déjà Michel Daerden, Jean-Claude Marcourt, Maria Arena,  Anne
Marie Lizin, les frère Moureaux, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup
d'autres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et la famille Michel
; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon
élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs
souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.

" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que
tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de
mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours,
etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive
pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio
prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en
ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le
cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens
bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que
l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul
mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant
mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune
connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de
spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle
que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :
" Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche
d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une
aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo  réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le
Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je
crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en
Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande
plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de
poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous
ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs
noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains
et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du
nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque
j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous
avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est
envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.
Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a
l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j'étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi !
".

                                                       Votez bien.

[IL A BON DOS LE MARCHE]

Bon soir a tous, comme tout le monde, j'attendais avec impatience l'arrivée de la nouvelle livrée des 15 LSM.
et hier, en allant voir leurs mise a jours, et là, stupeur, 2 jaunes à bandes bleues et encore une version de toute bleue! [V][V][V][V]
j'attends depuis que cette machine est en projet, la bleue a bandes jaunes!!
Je me suis renseigné auprès de mon revendeur, qui lui s'est renseigné lui même auprès de Mr PIRON, la 15 bleue a bandes jaunes n'est pas prévue avant fin d'année a ses dire, donc pour le printemps 2010 dans la suite logique de LSM!!![}:)][}:)]
Mais il y a mieux encore, les automotrices CFL 2200 ou SNCF 73500 qui nous on présentées en prototypes quasiment de finition dans les divers magazines ou même aux grands rendez-vous comme nurenberg, ... ne sont pas prévues avant 2010, mais quand en 2010??[][][]
donc dans la suite logique de LSM vis-a-vis de leurs planning, espérons les avoirs pour noël 2010 ou même le printemps 2011[?]
Suivant les dires encore une fois du patron de LSM, le marché est surchargé!!!!!
IL A BON DOS LE MARCHE
Demain je cours chez ol...ts m'acheter une 15 bleue et jaune, moi je roule pas avec des aiguilles marklin a pointe mobile.(c'est de l'humour!)

Je suis vraiment dégouté!

bonjour, je suis nouveau sur ce forum.
cela fait +/- 1 an que je fait du train, et je viens d'acheter un set marklin CFL avec une machine serie 4000 et 3 voitures dosto double étage.
ce coffret a été modifier en 2 rails, car je roule en dcc.
la machine est équipée d'origine avec un décodeur marklin (simplifié).
j'ai un gros soucis avec celle ci, même en programant le décodeur pour avoir une accélération plus douce, il accélère en palier!
2e chose, la rame complète roule en accordéllion, comme si le compensateur de charge était trop fort (je parle d'un symptome comme sur les décodeur esu ou lentz).
mais il n'y a pas de CV pour régler celui-ci!!!!
y aurais t-il quelqu'un qui connaiterait ce problème et qui pourrait me dire comment le régler?
je vous remercie d'avance pour vos réponse.

dominique