Sujets

[Attention :]

Bonjour à tous,

Nous avons l'espoir d'organiser notre exposition cette année.

Les dates : le samedi 6 et dimanche è novembre 2021 de 9 à 17 h

Où : rue de la gare 77 4102 Ougrée

accessible en voiture, en bus et par le train au départ de Liège et via Flémalle Hauite pour les visiteurs qui viennent par la dorsale (ligne 125)

PAF 3 € pour les adultes et 1,50 € pour les enfants.

Attention :

le covid pass sera d'application pour pouvoir accéder à nos locaux.

Une ventilation et des détecteurs de CO2 ont été installés pour votre sécurité et votre confort . Le port du masque sera fortement conseillé
[/b][/size][/color]

Bonjour,

J'ai depuis quelques années une locomotive Fleischmann type 64.  Je l'ai Digitalisée avec un décodeur ESU micro v4,

Au début elle a très bien fonctionné, depuis peu, elle ne fonctionne plus qu'en marche arrière.  J'ai pensé qu'il y avait un problème de sent due circulation mais rien n'y fait.  si je change le sens de circulation, le problème persiste.

Avez-vous une solution à me proposer?

J'ai testé le décodeur seul sur le testeur de chez ESU via le lokprogrammer, il fonctionne parfaitement dans les deux sens.

D'avance merci.

PS : j'ai un ami du club qui a un problème similaire avec un modèle Roco.

[le samedi 4 et dimanche 5 novembrev2017 de 9 à 17 h]

Bonjour à tous,

Comme chaque année notre club organise ses journées expo.

Nous vous attendons

le samedi 4 et dimanche 5 novembrev2017 de 9 à 17 h

Rue de la Gare 77 à 4102 Ougrée.

Entrée : 3 euros.

Toutes les infos sur le Site

www.alaf.be

Au plaisir de vous voir.

JF Magnée

Bonjour à tous,

Le Dimanche 2 avril 2017 nous organisons notre Bourse d'échange.

Celle-ci aura lieu comme chaque année à l'Ancienne Ecole du Château de Sclessin (Liege)

Rue de Berloz.

Nous ouvrons la salle à 9 h et terminons la bourse à 13 h.

Il y a un bar et une petite restauration est possible .

Croissants et pains au chocolat à l'ouverture et Sandwiches pour le midi.

Pour les réservations des tables il est malheureusement trop tard.  Tout est réservé.

On vous attend, venez nombreux.

[Merci à tous nos visiteurs. On vous donne déjà rendez-vous l'année prochaine.]

Bonjour,
Merci à tous nos visiteurs.  On vous donne déjà rendez-vous l'année prochaine.



info : www.alaf.be

Page facebook: alaf liège

Bourse de l'ALAF Le dimanche 12 avril 2015 de 9 à 13 h rue de Berloz  à l'ancienne école du château de Sclessin
Réservation obligatoire auprès de X Leemans

[Nous vous donnons rendez-vous le samedi 8 et dimanche 9 novembre 2014 de 9 à 17 h.77 rue de la Gare 4102 Ougrée.]

Bonjour,

Avec l'automne revient comme chaque année début du mois de novembre notre expo.

Nous vous donnons rendez-vous le samedi 8 et dimanche 9 novembre 2014 de 9 à 17 h.

77 rue de la Gare 4102 Ougrée.

Comme chaque année, nous voulons vous montrer l'état d'avancement des travaux de notre réseau.

Cette année, c'est le 3 rails qui a bénéficié d'une extension de son circuit en reprenant et en réaménageant les voies devant l'ancienne gare du Val St Lambert.

Nous avons aussi en plus du circuit de tram mis en service un circuit avec des véhicules Faller car-system.

On vous attend

Bonjour à tous,

Ce petit message pour vous annoncez notre week-end d'expo
]le samedi 9 et dimanche 10 novembre 2013

De 9 à 17 h 

77 rue de La Gare 4102  Ougrée.

Bonjour,

Ce petit mot pour annoncer notre expo.



Les dates: Le Samedi 3 et le Dimanche 4 novembre 2012 de 9 à 17 h.

Pour ceux qui feront le déplacement dans notre région, il y a moyen d'aller rendre visite à l'expo du club de Verviers (voir annonce dans cette même rubrique) et de venir aussi nous voir.


On vous attend.

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser


comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au

creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrête un instant sur son bas-ventre.


Puis il revient sur sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet et aux pieds.


Puis il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi tu arrêtes ?"   Il marmonne :

- "J'ai retrouvé la télécommande" !

La Philosophie de certains Wallons


Un Allemand  qui visite la Wallonie s'arrête à  coté
de deux types qui attendent un  bus.

"Entschuldigen Sie, bitte,  sprechen Sie Deutsch ? "
demande-t-il.  Les deux Wallons le regardent en  silence.

"Spreekt u misschien  Nederlands ?"
Les deux Wallons ne  bougent pas...

L'Allemand  essaie alors: "Sorry, do you speak English  ?"
Les  deux autres continuent à le  regarder.

"Parlate Italiano  ?"
Pas de réponse.  
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours  rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air  dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit  alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on
devrait  quand même apprendre une langue étrangère ?  "  

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type  en connaissait cinq et
ça ne lui a servi à rien !"  

[][][][][][]

L'HORLOGE DE LA VIE?
                                                                         
Un homme décède et va au paradis.
 
Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et  remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond:
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de  Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."                                    

L'homme regarde les différentes horloges et demande:
"Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d'Alexander de Croo......"                                          


St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".                                      

Bienvenue chez les Belch's.  

Petit guide pour les voisins français    
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net..... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas "sixty ten".

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
 
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.  
 
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.  
 
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.  

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon  -  huit: ouhit  -  BMW se dit Bé Em ouhé   -  idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
 
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.  
 
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !  
 
Eh! On est en Belgique, Ducon !
 

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!    

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond  : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

Hier, lors de notre réunion, notre maître à tous Stéfan a remis les premiers wagons torpilles, (thermos) dont vous avez pu apercevoir en prototype lors de notre expo.

En primeur pour le forum voici les photos.[][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]












Merci Stéfan pour ce beau wagon.[:p]

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!  
     
1- Symptôme : Pieds froids et humides.  
     Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.  
     Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte.
     Soit vers le haut.  
 
 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.  
     Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.  
     Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.  
     
 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.  
     Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.  
     Solution : Appelez à l'aide.  
 
 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée. Depuis ¼ d'heure.  
     Cause : Le comptoir est derrière vous.  
     Solution : Retournez-vous, votre bière est là.    
 
 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.  
    Cause : Tu es tombé sur le dos.  
    Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.  
     
 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.  
     Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.  
     Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon Gin-tonic.    
 

 7- Symptôme : Vue troublée.  
     Cause : Tu regardes à travers un verre vide.  
     Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.  
 
       
 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.  
     Cause : Deux videurs te sortent du bar.  
     Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.  
 
 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement. Dans l'eau.  
     Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.  
     Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.  
 
 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.  
       Cause : Tu as le verre dans l'oreille.  
       Solution : Arrête de faire le crétin.  
           
 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.  
      Cause : Tu es dans une ambulance. coma éthylique.  
 
     
 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.  
      Cause : Tu t'es gouré de maison.  
      Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.  
 
 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.  
       Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.

       Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...  
 
   
     
 Allez courage, il y a une solution à tout !!!! [][]
[]

[Il est grand temps de vous annoncer notre 14ème bourse.Où : Sclessin (Liège), rue de Berloz.Quand : le dimanche 4 mai 2008 de 9 à 13 h.Combien : Entrée : 1,50 €Quoi : Nombreux vendeurs ,Nombreux acheteurs (vous)BAR, Petits Déjeuners, Sandwiches à prix démocratique.Nous vous attendons nombreux.]

Il est grand temps de vous annoncer notre 14ème bourse.

Où : Sclessin (Liège), rue de Berloz.

Quand : le dimanche 4 mai 2008
de 9 à 13 h.

Combien : Entrée : 1,50 €

Quoi : Nombreux vendeurs ,Nombreux acheteurs (vous)
BAR, Petits Déjeuners, Sandwiches à prix démocratique.

Nous vous attendons nombreux.

Je me passionne de puis quelques temps pour les autorails.

Un qui m'est tombé dans l'oeil c'est l'ABJ de Renault.

Après avoir lu quelques articles sur le sujet, je n'ai pas encore trouvé la signification de l'abréviation "ABJ"

Quelqu'un connaît-il la réponse?

Merci d'avance

Bonsoir,

Je suis à la recherche d'un livre sur les locomotives électriques de la SNCB.  



En voici une photo.

si l'un de vous le possède et désire s'en défaire, je suis preneur à un prix raisonnable.

Merci d'avance

Comme tous les membres de l'ALAF, je vais "m'inscrire".  Comme Alain, j'aime bien la construction de maison et le décors, quand la gestion du secrétariat du club m'en laisse le temps.  [][]