Sujets

Salut à tous,

Bien vu le Troll Trashbox2. Ne vous tracassez plus, Je l'ai viré ainsi que son [}:)] de Post !

Si vous en détectez d'autres, des trolls, vous pouvez me prévenir par mail privé, je m'en occuperai dès que j'ai un accès au forum (vu que Tony m'a upgradé comme Admin...)

Traduction pour les trolls : Care your Ass...[]

Amitiés à tous,

Ricky.

... le pet !

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !


1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants.... Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants. Accessoirement, on dit que les pets puent pour que les sourds puissent en profiter !

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de « trou du cul ». Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours. Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.

Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

8 ) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les « bouffent et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits « carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul"
tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé.
Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout.

C'est fou ce que l'on se sent (hum...!) mieux après cette lecture instructive.... [][][][][][][]

Amicalement,

Ricky.

PS : trouvé sur "Les Fous du Rail"...

[Loin de moi l'idée de faire de la publicité, ce qui suit est purement informatif...]

Salut à tous,

Loin de moi l'idée de faire de la publicité, ce qui suit est purement informatif...

Les premiers essais de moulages de la 16 ViTrains ont été réalisés. Les photos sont en ligne sur le site de l'Importateur Belge Euroscale

http://euro-scale-pc.com/news-fr.htm

Le modèle, que j'ai pu observer de près, semble assez réaliste, mais ce n'est bien sûr qu'un premier jet et d'éventuelles erreurs ou petits défauts doivent encore être corrigés (c'est ce à quoi servent les 1er jets de moulage).

Côté roulement, le moteur est fort silencieux, la motorisation assez souple, et le modèle ne se dandine pas. De plus, le poids de l'engin (dans les environs de 600 grammes) devrait, à mon avis, lui conférer une bonne puissance de traction dans toutes les situations.

Maintenant, c'est à vous également de juger. Je connais pas mal la machine pour la cotôyer régulièrement à Liège, mais je ne connais pas toutes les infos techniques sur l'engin...

Je vous tiendrai informé des développements futurs de l'actualité sur cette machine belge de Vitrains.

Amicalement,

Ricky.

Bon... Petite colle...

Je vous demande pas ce que c'est (on voit bien que c'est une chaudière verticale...) mais OU cela a été photographié...

Une chope à l'expo de l'ALAF à qui trouve la réponse... (Eh, Xavier, Tu te tais OK ?)



Amicalement,

Ricky.

Salut à tous,

Voulant se mettre au gout du jour, l'ALAF s'est dotée d'un Blog ou votre serviteur relatera, photos à l'appui, l'évolution des travaux sur le réseau du club au fil des semaines...

Pour l'instant, il est progressivement mis à jour pour présenter les réalisations de 2005 - 2006, mais vous devriez bientôt y trouver nos dernières réalisations.

Voici son adresse : http://alafinfo.skynetblogs.be/

Bien amicalement,

Ricky.

Les 25 et 26 août, dans le cadre des journées Momallia, j'organise à nouveau une expo de modélisme ferroviaire à Momalle. L'expo se tiendra les deux jours de 10 à 18 heures (encore à confirmer).

Je peux déjà confirmer la présence des Saroulmapoul avec leurs modules, ainsi que du réseau de Loek Bronkhorst "De Blauwe Tram in N".

Il y aura également des démonstrations de modélisme (par des membres de l'ALAF et du CFC Centre).

J'attends également réponse d'autres clubs pour des réseaux supplémentaires.

Je vous communiquerai plus d'informations à la fin de ce mois.

Amicalement,

Ricky.

Quelques photos de deux Falns (DB et DB Cargo) que j'ai patiné pendant ce WE ensoleillé...


Un premier, le DB Cargo... qui restera vide


Un DB, qui lui sera chargé de vrai charbon...


Et les deux ensemble...

Bref, j'suis retourné au charbon, comme on dit...

Il reste juste à finir la patine des bogies et essieux, et ajouter quelques petites taches de rouille ou de crasse par ci par là, puis à faire les autres (j'en ai qu'un troisième pour le moment, mais il est prévu l'achat d'une rame totale de 20...)

Amicalement,

Ricky.

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver un PDG  pour Microsoft Europe. Il réunit donc 5000 postulants dans une très grande salle. Parmi ces 5000 candidats se trouve un certain Francis Plouette, bon wallon liégeois. Bill Gates remercie tous les candidats de leur présence et déclare la séance de recrutement ouverte. Immédiatement, il demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Francis Plouette se dit : "Je ne connais pas ce langage, mais bon, j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup !".
 
Bill Gates demande ensuite à tous les candidats qui n'ont jamais eu l'expérience de manager une équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. 2000 personnes supplémentaires se lèvent et quittent la salle. Francis Plouette se dit : "Je n'ai jamais managé personne moi, mais bon, j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup ! Qu'est ce qui peut m'arriver franchement ?!".
 
Bill Gates demande alors à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien  vouloir se lever et partir. 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Francis Plouette se dit : "Je n'ai même pas mon diplôme du secondaire, mais bon, j'ai rien à  perdre, je reste, je tente le coup ! Je le fais ! Je m'en fous, je le fais !!!".
 
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Francis Plouette  se dit : "Je ne parle pas serbo-croate, mais bon, j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc ! Au pire, si ça ne marche pas, c'est pas grave !". Donc il reste Francis Plouette et un autre candidat. Bill Gates s'approche d'eux et dit : "Vous parlez donc tous les deux le serbo-croate. Pouvez-vous me faire une petite démonstration de votre connaissance de cette langue ?

Alors, Francis Plouette se tourne vers l'autre candidat et dit : «Hè, ké novèle vî cou ? » (traduction simultanée : Eh, Quelle nouvelle vieu cul...")
Et l'autre répond : « E twè, vî coyon, kimin vasse ? ». (T.S. : Et toi, vieux couillon, comment tu vas ?")[][][]

Pour ceux qui ne seraient pas encore au fait des surnoms donnés au matériel, une "Milka" est une AM classique modernisée (livrée New Look)

Et que fait un Duo de Milka ?

LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO [][][][][][][]

Amicalement,

'Butcher' Ricky[)]

Je l'ai reçu hier.

Primo, j'ai bien aimé la série d'articles présentés.

Messieux-Wallemons : Quel réalisme. Non seulement il doit être beau "de visu", mais surtout il a un rendu photographique terriblement bluffant... On croirait souvent voir du vrai ! Ce qui manque par contre c'est un petit plan schématique du réseau (un simple PSS - plan schématique simplifié - du tracé avec indication du lieu de prise des clichés serait idéal, un peu comme ils font dans Model Railroader ou dans Great Model Railroads aux USA...)

Le Wagon auto-déchargant : GENIAL ! Je crois que je vais m'en faire un en mélangeant le laiton (A l'aide, LMA) et le plasticard (Pas besoin de m'appeler au secours, LMA, chuis là).

La 71 réel et réduit : bien documenté à première vue (et lecture). Je vais potasser ça, car cela me donne l'envie de m'en offrir une...

Les tubes TL : idée géniale, même si je ne l'utiliserai pas (trop moderne pour mon futur réseau). Une aubaine pour les amateurs de l'époque IV-V je pense...

La Flotte : la résine est bien pour rendre l'eau, mais y avait pas besoin de chauffer pour les vagues. Il suffisait d'enduire la surface lisse de Gel Médium Acrylique épais (pour peintres) et de créer les vaguelettes avec un pinceau plat. Le résultat est superbe, et cela sèche transparent et surtout brillant... Un vrai effet de ruisseau ou d'étang sous une belle brise d'été...

Les Figurines : No comment. A vous de les donner[] Par contre, la signature, y m'ont pas raté les vaches...[)][][]

Sinon, pour le reste, je vais encore le lire et le relire pour bien tout assimiler.

Amicalement,

Ricky.

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude.

A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle.

A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier.

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande :

« Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

« Elle me casse les COUILLES ... »

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Trouvé sur le Forum du Foudurail...

Ou ce qui arrive si on donne le permis "berwette" à Blondie...

Petite vidéo pour preuve[]

http://video.foudurail.net/brouette.wmv

Trouvé sur le forum du Foudurail...

Amicalement,

Ricky.

Trois amis en vacances en Egypte découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! Ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai... Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!

http://video.foudurail.net/chiottesdechantier.wmv

Ca s'appelle se retrouver dans la merde au sens propre (Ou sale).

Amicalement,

Ricky.

sur de l'ancien matériel ou du matériel récent ? Voici, tiré d'Espace-Train, une technique pour les tampons ronds. Pour les tampons rectangulaires, il suffit à la rigueur de souder une plaquette de laiton photodécoupée. Et surtout, super-économique.

http://www.espacetrain.com/index.php?page=modelisme/materiel/tampons/index#commentaires
Amicalement,

Ricky.

Et voila... Achat finalisé, j'ai plus qu'à attendre quelques jours pour reçevoir mon premier kit laiton. Il s'agit d'un couvert Etat Belge de PB Messing Modelbouw. J'ai choisi de prendre un wagon relativement simple pour débuter, et pis aussi pas trop cher au cas ou je me planterais...

LMA, t'es toujours OK pour m'assister ? A moins que Greg(FBMZ), s'il vient vendredi...

Monteurs (et Dompteurs) de Kits Laitons, j'attends vos conseils comme le humble petit débutant que je suis devant les "Moustachus" que vous êtes [], car j'ai vraiment envie de m'y mettre, surtout que pour plus tard je lorgne sur une loco en laiton et métal blanc de Jocadis...

Merci d'avance pour votre aide,

Ricky.

[LE CACA FANTOME :]

Voila une bonne théorie. Gaffe toutefois, c'est diurétique...



LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul...

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Amicalement,

Ricky.

Ca y est... Il est arrivé...

L'article sur Cabusart est GENIAL, tout comme le reste du magazine...

Le plus drôle : concentration d'amis sur petite surface à l'expo de Malines : ALAF, Filisur, Rocky-Rail, TMM-MSM / JCF-SWJ, Ferbach, etc...[][] (petit bémol : pas trop près de la buvette, hélàs [)])

Egalement, j'attends votre avis sur l'article sur "Waremme-Borgworm"...

Amicalement,

Ricky.

Salut à tous,

Un ami modéliste m'a posé la question suivante : il possède des locos équipées de décodeurs Delta. Il demande si cela peut fonctionner sur sa centrale Uhlenbrock ou s'il doit les équiper de décodeurs Märklin ou Esu en mode Motorola pour rouler sous cette centrale...

Qui peut l'aider ? ? ?

Amicalement,

Ricky.

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310, pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? ? ?

L'instructeur : Que penses-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ? ? ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican qui lève le bec puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas...

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310 pour 8 noeuds...

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élêve : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : Excellente idée.
L'élève : Euh... La Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste...

Après un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
...
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 pour 8 noeuds.

deux secondes d'attente et, par coïncidence, le pélican s'envole...

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310 pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !