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Bonjour
je transmet ta demande au nouveau comité

Etienne

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.


L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

[80€]

Bonjour
à vendre au 1/43, tous en série limitée de 50 exemplaires


un bus CITARO de "de lijn" 80€

Hello
seconde raison pour laquelle il n'y a aucun passager le serrurier n'est pas encore passé pour installer les poignées de porte et le responsable pour installer les mains montoirs est malade, il ne c'est pas présenté au travail.

ils on plutôt mal interprété la médication 

[(note de l'auteur, ca c'est pour moi)]

Quand on lit ce qui suit, il n'est pas étonnant que la brasserie soit en rupture de stock.
Je n'en ai pas encore trouvé en pharmacie...!

SI LES CHERCHEURS S'Y METTENT
De l'Institut Pasteur  - étude pratique et surprenante : Orval
Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l' université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.

Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos (note de l'auteur, ca c'est pour moi) et d'articulations pour 80% des  personnes qui souffrent de ces maux.

Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme,
des problèmes avec les mathématiques et une  difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la  vessie.
Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?
 
LE SAVIEZ VOUS?
PERIODES APPROPRIEES POUR CONSOMMATION D'ORVAL
TRES IMPORTANT !
Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain:
2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes;
1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer;
1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle;
1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.

qu'on se le dise .....

Bonjour
à titre informatif, j'ai reçus via George Schmidt, l'avis de décès de M.
Michel Broigniez ancien président du MOROP

Mes chers amis,
Je suis porteur d'une bien triste nouvelle : celle du décès, ce matin, de
Michel Broigniez à quelques semaines de son septante et unième anniversaire.
Michel s'est éteint paisiblement chez lui après une longue maladie supportée
avec beaucoup de courage.
Conducteur de trams, de trains, de TEE et d'EUROSTAR, membre de divers clubs
et associations, président fondateur de la section de Bruxelles du CFC, du
Club BEMO... et Past Président du MOROP, Michel a eu une vie bien remplie au
service de notre hobby commun.Il avait aussi d'autres passions comme les
RhB, les Grisons, la Suisse, la musique classique, le bien manger, le vin....
S'il avait un caractère entier et pas toujours facile, il était aussi
toujours disponible et prêt à aider quand et où il le pouvait.
Je ne dispose, à cet instant, d'aucune autre information concernant les
funérailles, mais j'en informerai, dès que possible, ceux qui le
souhaiteraient
Bien à vous
Georges
 

bonne fin de semaine et bon WE

« Marin un jour, marin toujours » répète-t-on. Quand on goute à la Marine, difficile d'en découdre. La vie embarquée marque le corps et l'esprit, d'une manière telle que malgré les situations les plus inconfortables et les galères qu'un marin a pu connaître lors de ses embarquements, il sait qu'il a vécu les plus belles années de sa vie.

Alors si l'ambiance de la Marine vous manque, voici quelques trucs simples pour recréer facilement chez soi l'ambiance si particulière de la vie embarquée à bord des bâtiments de la Royale :


1.Construisez une étagère (160 x 30) au dessus de votre armoire, et dormez dessus, dans un sac de couchage trop petit.
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2.Supprimer la porte de votre chambre et remplacez-la par un rideau trop court (rouge vif, de préférence).
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3.Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l'évier et mettez-les à sécher sur n'importe quelle conduite d'eau chaude.
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4.Quatre heures après être aller vous coucher, demandez à votre femme d'ouvrir violement le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis trompé de caille » (ou « de bannette » ça marche aussi).
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5.Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de température variable et aléatoire (glacial ou brûlant).
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6.Entreposez des cartons de bière dans l'autre moitié de votre baignoire.
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7.Mettez de l'huile dans votre climatiseur. Utiliser le seulement en hiver.  Ne faites fonctionner vos radiateurs qu'en été.
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8.Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l'exception d'un film avec Bruce Willis et d'une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down, ou Le Drapeau Noir Flotte Sur La Marmite avec Jean Gabin en N&B.
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9.Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable.
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10.Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux, asseyez vous à coté de la penderie.
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11.Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l'utilisez qu'une fois par semaine et entreposez vos poubelles avec la bière dans l'autre moitié de la baignoire.
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12.Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hennaff, poulet froid, sardines à l'huile), buvez du vin rouge tiéde un peu vinaigré dans une boite de conserve.
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13.Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez-vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d'arrosage. Recommencer l'exercice plusieurs fois par nuit.
Ou alors, fermez toutes les portes à clefs, fermez les volets, mettez des lunettes de skis et criez dans l'interphone du portail :  « complet au poste de combat« .

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14.Une fois par mois, démontez entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge avant (d'essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme.
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15.Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm. Accrochez-y des tuyaux. Peignez-les en gris.
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16.Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer » (juste au milieu du déjeuner ou du dîner).
En été, même exercice avec votre belle-mère dans la piscine, jetez lui un dauphin en plastique.

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17.Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme pourquoi l'arrimage de combat du matériel dans ce local n'est pas satisfaisant.
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18.Installez vous devant le lave vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse, par l'interphone du portail « Rompre du poste de lave vaisselle ».
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19.Lorsque vous passez un appel téléphonique, avant d'entamer la conversation, dites lorsque la personne répond au bout du fil « [nom ou fonction de la personne] pour [votre nom ou fonction], [objet de l'appel], me recevez-vous ? Parlez. »
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20.Enfin, le plus important, en rentrant du travail, prenez votre femme et vos enfants dans vos bras comme-ci vous ne lez aviez pas vu depuis plusieurs mois.

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Il est certain que nombre d'entre vous témoigneront de la véracité de ces choses à faire pour retrouver l'ambiance du bâtiment, notamment le coup de la tondeuse.

[réduction prix de vente]

Bonjour

réduction prix de vente

[75 €]

Bonjour
à vendre au 1/43, tous en série limitée de 50 exemplaires

un bus CITARO  des "CFL" vendu




un bus CITARO de "de lijn" 80€ 75 €



un bus CITARO des "TEC" 80€ 75 €

Bonjour
pour la reduction..............http://www.mskk.be/treinweekend/2014/MSKKGunstkaart2014.PDF

Bonjour
merci Guy, mais j'ai RDV avec un ami qui va me faire cela 

Bonjour
je recherche, un imprimeur ou une bonne âme qui pourrait imprimer un fichier PDF en ISO B0 (N/B en 1414x1000)


celui chez qui je vais régulièrement ne fait que du 900mm

ok peux-tu me contacter sur etienne.josse@skynet.be

(reservé) KIBRI maquette depot de charbon ref 9442 ech HO

prix 15 € + 4€ pour un envois via KIALA