Sujets

[H0]

Bonjour
je mets en vente une grue digital à l'échelle H0

ROCO référence 40110

prix souhaité 160€ (prix constaté 320€)
frais de port offert. si achat avant le 23/02/2014 23h59

Bonjour
une photo plus que sérieuse. y a malheureusement d'autre rubrique que celle-ci

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

[PRIX 100€]

Bonjour
MULTIMAUS à vendre
comprend
le transformateur de 56 VA
le Booster
la commande
le connectique pour alimenter la voie.

PRIX 100€ + frais de port éventuel (KIALA 4€, pour BPOST à voir avec le poids du coli)

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.

Faut toujours se protéger contre le SIDA, mais pas seulement !

et toujours s'y prendre à temps !

en mettant de l'ordre dans ses affaires...
__________________________________________________________
Une dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :

"Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...
eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !

Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.

Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir...
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu'elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ... :
«Le docteur m'a annoncé que j'avais le SIDA»

Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :

« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies
que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père
une fois que je serai partie»...!

Ça, mes amis, c'est ce qu'on appelle « Mettre de l'ordre dans ses affaires»

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
"L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Ainsi donc, l'agriculteur va aux champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches et quand elle voit le clou, elle lui dit :
"Voilà ! C'est la vache".
Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve,
l'homme lui demande :
"Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?"
"C'est simple, parce qu''un clou est au-dessus de sa place" explique Carole très confiante.
Ensuite, l'homme demande :
"Pourquoi le clou ?"
Elle se retourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,
elle dit... par-dessus son épaule:
"Je suppose que c''est pour accrocher votre pantalon."

Bonjour
citernes modernes de chez MTH échelle zéro à vendre

roue fine scale, Courant Continu

2 raisons sociales différentes

80€ pièces + le port de 6,70€ l'envois postal ou 4€ par kiala

Bonjour
à vendre au 1/43, tous en série limitée de 50 exemplaires

un bus CITARO  des "CFL" 80€



un bus CITARO de "de lijn" 80€



un bus CITARO des "TEC" 80€

Les 4 derniers présidents des États-Unis qui setrouvaient à bord d'Air Force One disparaissent au cours d'une colossale tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magiciend'Oz.
Les présidents aboutissent à la Cité d'Émeraude et rencontrent le Magicien d'Oz:

- QU'EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?

Jimmy Carter fait timidement un pas en avant :
- J'aimerais obtenir plus de courage.
- PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?

Ronald Reagan s'avance :
- Eh bien... Heu... J'ai oublié... Ah si... J'aimerais avoir une cervelle.
- CONSIDÈRE QUE C'EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTEÀ SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?

George W. Bush s'avance alors :
- Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J'aimerais avoir un coeur.
- VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !
Mais il reste un président qui ne s'est pas encore manifesté. Bill Clinton estlà qui cherche visiblement quelqu'un.

Le Magicien d'Oz s'impatiente :
- ET TOI, QU'EST-CE QUE TU VEUX?
- Dites... Est-ce que Dorothée est ici?

[pièce]

Bonjour
voila après plus d'un an de réflexion, j'arrête définitivement le train.

une première liste de matériel en 0 à vendre


une 8063 (digital) à 500 Euro (réservé )




9 aiguillage DROIT ROCO à 35 € pièce
6 aiguillage GAUCHE ROCO à 35 €  pièce




RAPPEL: c'est du ZERO


contact via etienne.josse@skynet.be

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du
postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je
ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

Quelques échantillons du niveau de nos footballeurs qui
devraient pourtant avoir les neurones bien oxygénés :

Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4.

J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.

Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.

Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.

Ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata.

On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

90% du jeu est à moitié mental

Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction.

On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille.

Formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle.

Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas .

Ca ne me générait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat.

Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte.

Je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent.

L'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment.

A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois.

Ce soir c'est nous qu'on gagne.

les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas.

56 cartons jaunes dont 5 rouges.

Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul.

tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon.

comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement.

j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette.

Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
R : je vois bien le Brésil

[Technicien:]

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur,un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Technicien: Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Technicien: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client: Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Technicien: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client: Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Technicien: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais !

Technicien: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.


Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Technicien: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client: MS-DOS 6.22

Technicien: Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour.Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Technicien: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Technicien: Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE

Trois jeunes chattes, enceintes, bavardent dans un jardin ,

Une dit :

- Mon bébé sera le plus beau des chatons, son papa, persan gris a un poil....magnifique...

- Non, dit la 2ème, mon bébé sera le plus beau, son papa, siamois, a des yeux...magnifiques...

Et la 3ème ne dit rien.

Alors, on lui demande :

- Et toi, comment sera ton bébé ?...

Elle se met à pleurer...

- Eh bien qu'est-ce qui t'arrive, tu es malade ?

- Non...

- Ton bébé est malade ?

- Non...

- Alors, quoi, pourquoi pleures-tu ?



- Je ne sais pas ...qui est le papa...j'avais la tête dans la poubelle.

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureuxmais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye parles célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalementon décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur lechemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout enconsultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé :L'abbé BICI.

http://www.nieuwsblad.be/article/detail.aspx?articleid=BLDJA_20140106_001&pid=3020337

visite cet après-midi, chez mon spécialiste pour les résultats de mes derniers examens

résultat, ils m'ont diagnostiqué une cénosillicaphobie   

pour ceux qui comme moi ne savent pas ce que c'est, j'ai fait une recherche en voici le résultat

http://i7.photobucket.com/albums/y251/jossebe2000/2369.jpg~original