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Sujets - lma

#1
La boule ... / Journal intime
06 Mars 2011, 09:52:49 AM
JOURNAL INTIME DE MADAME  
Dimanche 14 nov 2010
 
Cher journal,
 
Ce soir Benoît s'est comporté de manière très étrange.  J'avais fait
du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé
que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller
dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne
prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui
raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les
deux.  Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a
haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher.  Je
l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais
plus que tout au monde.  Il a tourné un instant la tête vers moi en
souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour.  Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant,
presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.  
Cette fois j'en suis sure, il va me quitter.  Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.  Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
 
   

 

JOURNAL INTIME DE MONSIEUR
 
Dimanche 14 nov 2010

Fait chier. Le Standard a  encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.      



#2
Général / Caissons transportables
30 Janvier 2011, 15:42:46 PM
Une connaissance cherche à faire des caissons transportables environ 80cm X 40cm X 40cm comme sur l'image ci-jointe rigide mais léger.



Je lui ai proposé d'utiliser du multiplex 9-12mm mais elle trouve ça encore trop lourd...

Avez-vous d'autres idées

D'avance merci

amicalement
#3
Nos réseaux / Réseau LMA
13 Décembre 2010, 19:33:54 PM
Ben voilà on y est ! Comme promis dans l'autre fil... Mais avant de sortir les photos, quelques informations sur le "pourquoi je ne le trouve pas à la hauteur"

C'est mon quatrième (et dernier !) réseau, il y a déjà 18 ans (6 + 12 pour être exact, voir ci-après) que je l'ai commencé ..., est encore loin d'être fini au niveau décor et fait environ 8x5 mètres.

Le train a toujours été mon "jouet" favori pour ne pas dire le seul depuis ma plus tendre enfance.  Mon défunt père, qui m'a transmi le virus, me racontait souvent que le mot "train" a été un de mes premiers mots...  Aux fils des ans, des St-Nicolas et de la place de plus en plus disponible, la course à l'armement..., un premier réseau de 2.5x1m, un second de 3x1.5m, un troisième de 4x4m pour enfin arriver à celui-ci, commencé il y a 12 ans et qui n'est finalement qu'un agrandissement du précédent déjà vieux de 6 ans à l'époque

Mais comme l'a bien fait remarquer Stefan, pendant tout ce temps, j'étais seul avec comme conseillés les catalogues Fleischmann, Kibri et Faller... Et donc quand je me suis lancé dans sa construction, j'étais toujours l'enfant qui jouait et qui pensait que le réseau de rêve c'était celui où on place tout ce qui est dans les catalogues. Construction intégrale, patine, respect d'une époque et d'un style, tracés réalistes m'étaient tout simplement des mots inconnus. J'achetais juste ce qui me plaisait.  Ce réseau était donc un réseau "plat", "spaghetti", "intemporel" et "Européen" puisque une vapeur FS pouvait (et peut toujours) y côtoyer la dernière électrique DSB...  Bien sûr à tendance "germanique" puisque que Faller, Kibri et Cie étaient mes principaux amis de l'époque... Et c'est pourquoi Stefan le situe en Autriche.

Puis j'ai découvert l'Alaf via ce forum. Et j'ai compris que je faisais fausse route... Mais J'avais déjà investi pas mal de temps et d'argent... Trop pour me résoudre à tout bazarder et recommencer à zéro. Alors, je me suis dit que je pourrais cacher "l'immonde" en lui appliquant ce que j'apprenais avec mes nouveaux amis.

Pari gagné ? Oui, peut-être quand on met des oeillères et qu'on ne regarde que ce qu'il y a sur une photo en gros plan...  Mais dès qu'on ouvre son angle de vision, qu'on englobe le tout, l'aspect "Spaghetti" et "jouet", les incohérences du tracé, l'aspect vieillot des arbres et de la végétation (je viens de lire cette semaine dans TMM qu'on n'utilise plus de lichen depuis longtemps...), l'aspect surchargé (je teste dessus tout ce qui me permet d'écrire dans la revue du club),  tout ça réapparaît sous la forme d'un gros « bric-à-brac », d'un réseau de vitrine de grand magasin pour voitures raccourcies au 1/100ième...  

Mais c'est vrai aussi, comme l'a dit Stefan, il fonctionne ! Et donc, je "joue" en rêvant à ce qu'il aurait pu être...

Enfin, si ces photos évitent à certain de faire la même erreur que moi, ce sera déjà ça de gagné, car je crains que pour ce qui est de vous faire rêver c'est râpé...

J'ai retrouvé quelques photos d'avant ALAF. Les seules qui donnent une idée d'ensemble; un O ouvert :













Et puis ce que j'ai essayé d'en faire :

Avec le pont déjà connu qui a servi à fermer le O et à accéder à la gare cachée (une autre notion qui m'était inconnue)



Ou avec les éléments que j'ai voulu à tout prix placer, parce que j'en avais besoin pour un article comme ces vaches coincées sous un pont entre deux voies industrielles ou ces murs de soutennement en bâtons de brochettes et passages à niveau en cure-dent...









Ou juste pour me faire plaisir en remplaçant cet ersatz de pont par un autre plus réaliste. On c'est bien amusé avec le pont. Hein Stefan ?  Il est beau le pont ! Mais bon sur le réseau, j'ai fait un trou qui n'a aucune raison d'être juste pour l'y mettre...





Le lichen qu'on n'utilise plus, zut... J'en mets partout et des biesses sapins aussi ! Ah oui, dans le peu de place qui restait j'ai réussi à caser un réseau de tram et quelques bunkers aux couleurs plutôt vives et irréelles...  Surchargé vous disiez...





Côté positif (à mes yeux) Il y a quelques patines de batiments qui me plaisent assez bien, ou la simplicité de ces rocher,la patine de ces voies et l'éclairage fait maison (article parus dans TMM)  



















Allez, ce n'est certainement pas aussi noir que je l'écris et pense parfois (souvent), mais en comparaison de ce que j'ai pu voir auprès de vous, cela reste un jouet, peut-être joli, mais un jouet quand même

Amicalement
#4
La boule ... / Les belges savent pourquoi
06 Décembre 2010, 08:28:05 AM
Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :' Senor, je voudrais la meilleure
des bières, une Corona.'.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :' J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une Diekirch. '.
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit : 'J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule
fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une
Coor'. Et il l'obtient.
Le président de Kronenbourg dit : une Kronenbourg svp et on la lui donne.
Le président de Jupiler s'assoit et dit :' Un lait fraise.'
Les autres le regardent ahuris etdemandent : 'Qu'est-ce qu'il se passe, tu
ne bois pas de Jupiler ? '.
Et le président de Jupiler de répondre : ' Les gars, si vous ne prenez pas
de bière, moi non plus !!!

#5
La boule ... / Le bon sens du paysan
05 Février 2009, 21:23:32 PM
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.



#6
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu ...'

#8
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

 

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


 Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

#9
La boule ... / Les progrès de la médecine
18 Mars 2008, 19:58:11 PM
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens chinois font part de leur réussite :

'Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.'


Deux chirurgiens français interviennent :

'Nous, nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il a réussi à
faire chier toute la France !'

#10
C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
 __________________________________________________________________
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
_____________________________________________________________
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
____________________________________________________________
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
__________________________________________________________
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
______________________________________________________________
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
_______________________________________________________________
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
____________________________________________________________
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
________________________________________________
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
la blonde  
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!! __________________________________________________________
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
_________________________________________________________
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
________________________________________________
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...
________________________________________________
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...  

#11
La boule ... / Il est, comment dire, aware...
06 Mars 2008, 20:22:47 PM
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu  travailles pour rien."
   JC VanDamme
 
 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
    JC VanDamme
 
 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
    JC Van Damme
 
 
 "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
    JC Van Damme
 
 
"Je suis fasciné par  l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim. It's magic ... L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux  et on peut pas le toucher .... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
    JC Van Damme
 
 
"Je crois au moment.  S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au  moment qu'on veut "
    J.C VanDamme
 
 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
    J.C VanDamme
 
 
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
    J.C VanDamme
 
 
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
    J.C VanDamme
 
 
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
    J.C VanDamme
 
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
    J.C VanDamme
#12
La boule ... / A Vendre iPod, prix à discuter.
29 Janvier 2008, 19:32:37 PM
#13
(ancien) Forum / Décès de la Grand-mère d'Eric
25 Décembre 2007, 09:20:31 AM
En ce jour de Noël, je me vois, à mon plus grand regret, obligé de jouer les troubles fête, car chargé d'une bien triste nouvelle.  J'espère être à la hauteur pour m'en acquitter.

La Grand-mère d'Eric, notre Ricky, s'est éteinte cette nuit des suites d'une longue maladie.  Vous aviez déjà tous remarqué que ces derniers temps Eric était moins présent parmi nous.  Pas qu'il ne se plaisait plus ici et avec ses amis, mais simplement parce que ses pensées étaient ailleurs, auprès de sa Grand-mère et de ses parents. Il faisait déjà d'incessants vas et viens entre l'hôpital et chez lui pour veiller sa Grand-mère. Maintenant qu'elle a cessé de lutter, non seulement Eric n'a plus le cœur à s'amuser mais en plus, sa famille compte sur lui pour traverser ces moments difficiles et autres tracasseries qui les accompagnent.  Eric me demande donc de l'excuser auprès de vous pour son silence temporaire mais prolongé.

Eric était très proche de sa Grand-mère, son départ lui brise le cœur. Bien qu'il se dise qu'ainsi elle ne souffre plus, bien qu'il sache que ses amis sont derrière lui, cela est bien peu de réconfort face à ce malheur qui le touche.

Eric, courage, nous sommes avec toi.

Amicalement

Laurent
#14
La boule ... / LA RETRAITE
23 Décembre 2007, 15:04:22 PM

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à  la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et  revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle  atteste de votre droit à  pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui  me dit  :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une  rente d'invalidité !


#15
Je cherche / LENZ 10231 décodeur "standard"
18 Décembre 2007, 22:03:58 PM
Un de mes amis anglais me demande où je pourrais trouver pour lui une bonne dizaine de décodeur LENZ 10231 "standard decoder"

Il paraitrait que là-bas ils sont en rupture de stock.

Comme j'y connais rien en digital, ceci est un appel à l'aide...

A charge de revange et d'avance merci

Amicalement

Laurent

#16
La boule ... / Attention à la pub...
02 Décembre 2007, 20:09:32 PM
La Police d'Hampshire a pensé à faire une jolie pub de recrutement mais a oublié de prendre en compte la hauteur du pot d'échappement !!!

#17
La boule ... / Logique masculine
19 Novembre 2007, 19:48:41 PM
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.      


La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...  
  Cet enfant est sorti de mon ventre...  
  Donc je mérite de le garder !


Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.  

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
  Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
  la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

#18
La boule ... / Si les O.S. étaient des bières
08 Octobre 2007, 20:22:58 PM
Bière DOS :
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous
lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera
bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
 
 
Bière Mac -
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible
maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme
une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous
en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
 
Bière Windows 3.1
Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de
posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
 
Bière Windows 95
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais
quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1
vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour
boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
 
Bière Windows NT -
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que
par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows ou Windows95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et
pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
 
 
Bière OS/2
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs
bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la
bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La
publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les
ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais
été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur
(International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9
millions de packs de 6 canettes.
#19
La boule ... / Logique ........... non !!!!!
17 Septembre 2007, 18:52:51 PM
Réponses d'élèves de primaire français :

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse: "En prison."
 
2-Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse: "je dors".
 
3- Que veux dire l'eau potable?
Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
 
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
 
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
 
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble".
 
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner".
 
8- Quand dit-on "chevaux "?
Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals"
 
9- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
 
10-Complétez les phrases suivantes :
 
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
 
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
 
La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.
 
11- L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps
est-ce?
- Le passé, madame.
 
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: "Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps."
#20
Quelques adresses fournies par un collègue Anglais aussi félé que moi des trains.

Attention c'est du pur Anglais !

Il y a un lien commercial aussi [:I][:I] , mais bon, j'y gagnerai pas un sous, alors si ça peut vous rendre service [;)]...

www.farnhammrc.co.uk (club miniature)
www.dapol.co.uk (magazin)
www.mremag.com (livre et informations)
www.watercressline.co.uk (vapeur vive)

Amicalement