Sujets

Un de mes copains raconte...
 
 
 
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non,
mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que
tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant
sympa,je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer
divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle
essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les
deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses
yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle
une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir
jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a
jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux
pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe
à la caisse ? "
Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir
habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! La raclée...

Un homme marié depuis 10 ans demande à sa femme

Si je meurs demain, pleureras-tu ?

Et la femme de répondre

Oui, tu sais je pleure pour un rien...

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres
personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !

Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main. Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde

J'ai particulièrement apprécié cet article de Gerolf Peeters [:p][:p]

J'essaye moi aussi de réaliser un éclairage "réaliste" de mon réseau à l'aide de led.  Perso je tente de reproduire des luminaires extérieurs d'éclairage public voici ce que cela donne

Désolé, mon réseau n'est pas fini, n'est pas d'inspiration belge et j'y ai surement encore beaucoup à apprendre en décor.  Dernier détail, il ne faisait pas assez noir quand j'ai pris les photos mais bon ça doit donner une assez bonne idée de ce que l'on peut faire avec quasi rien.

Vos avis sont les biens venus.

Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande: -"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit: -"Oui, ça m'a plu." Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: -"Pour 100 Euros, je te fais tout ce que tu veux."

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut
venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 Euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande: -"Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?" Surprise, Jessica répond: -"Oui, il est venu quelques minutes." -"Et est-ce qu'il t'a donné 100 Euros? Elle pense: -"Zut, il est au courant!" A regret, elle dit: -"Oui, il m'a bien donné 100 Euros

- "Super" dit Dave !

Etonnée, Jessica demande pourquoi Dave est si content !

Et celui-ci lui répond : Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 Euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes...!

La Sainte vierge a enfanté sans pécher

La salope voudrait pécher sans enfanter

Je le charie beaucoup...

Mais c'est juste pour rire car dans le fond, je lui dois beaucoup.

Grace à ces conseils et encouragement je me suis mis, entre autre, à la patine des batiments, pas encore un pro, mais déjà une première réalisation "pas trop mal" à mes yeux.



Merci Ricky

Amicalement

Après la rubrique c'est quoi, voici la rubrique c'est qui (sous entendu qui à fait celà)

Bon d'accord c'est pas encore fini, mais y en aura d'autres. Promis !

Dans le compartiment d'un train, un homme chétif portant des lunettes est presque écrasé contre la parois de la voiture par un grand costeau genre Arnold Schwartzeneger qui accapare toute la banquette et est en train de rouler des mécaniques devant une blonde à gros seins. Une nonne, assise à côté de la bimbo, choquée par le cinéma du belâtre, complète le tableau.

Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le grand costeau, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le costeau : le petit gringalet a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne : ce cochon de macho a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!

La blonde : ce grand idiot a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le p'tit à lunette : trop cool, au prochain tunnel je lui recolle une baffe !...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane
juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
 
      Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
      1) Il appelait tout le monde "mon frère"
      2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
      3) Il n'a pas eu un procès équitable

      Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
      1) Il a repris l'affaire de son père
      2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
      3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était un Dieu.

      Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
      1) Il parlait avec les mains
      2) Il buvait du vin à tous les repas
      3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

      Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
      1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
      2) Il aimait marcher pieds nus
      3) Il a lancé une nouvelle religion

      Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
      1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
      2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
      3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

      Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
      1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
      2) Son logo tient toujours la route depuis 2000 ans
      3) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
      4) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce  qu'il a dit...!

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5)pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ...., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


Question : qui est MD ?

Un jour, un employé de la poste eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de Retourà l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la Nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse M'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait Pourriez-vous me venir en aide? Sincèrement, Edna 66, rue Jean-Talon apt2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à Sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du Bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le Contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la Vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés Ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau Geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre Apparut,adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

- Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que Vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

Deux blondes vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La blonde interpréte la question un instant et dit :
"- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace;
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau; Pour l'heure, Je
dirais qu'il est quatre heures du matin;

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles; Météorologique, il semblerait qu'il fera beau
demain;"


Apres s'ètre fait dévisager par l'autre blonde pendant quelques minutes,
elle
reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
!

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de
son autruche

- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main
dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main
dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a = dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter, que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes !

Vous allez me trouver complètement stupide...

En ces temps où nous nous entredéchirons à coups de modèles Belges imparfaits, je veux simplement dire merci...

Il y a un an grace au Forum et à Eric (Ricky56), je découvrais l'Alaf et m'y faisait de nouveaux amis.

Grace au forum et les réunions qu'il a succité, je me suis fais des amis ici même.

Hier encore grace à l'intervention de Philippe (Phil), j'ai pu renouer contact avec un ami depuis trop longtemps perdu de vue.

Ce forum est un merveilleux moyen de nous unir, je vous souhaite d'en profiter autant que moi, j'ai pu en bénéficier.

Merci Tony, merci Eric, merci Philippe

Amicalement

de la force,

il faut dire qu'elle y avait mis le paquet !!!!











Quand elles sont belles, elles sont rarement libres
Quand elles sont libres, elles sont rarement belles

Il a eu de la chance notre Ricky !

il fait chaud bouillant, il fait chaud bouillant, il m'a dit ça pendant tous le trajet du retour...

Vous avez un étouffoir, commandé depuis la cabine svp !

Demain, il va encore nous dire qu'il a mal au dos....

Histoire de reparler de train, de retrouver l'ambiance du début...



Ce pont, il est fait en bois recouvert de papier briques Faller.

Question : Y-a-t-il moyen de patiner la chose ?

L'eau : elle me semble trop brillante.  peinture de base vert foncé, puis brosage de brun et de noir dans le vert encore frais (peinture à l'huile), puis deux "grosses" couches de vernis satin : résultat trop brillant, trop plat.  Que faire ?

Merci de votre aide

amicalement

>Tousse pour un, rhume pour tous !!
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>
>Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
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>Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section
>pisseur dans une piscine
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>Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il
>vous croira.
>Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour
>en être sûr.
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>
>Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à
>mesure que le temps passe.
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>
>L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité
>Naturelle !
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>
>La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct
>
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>
>Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
>
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>
>Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes. Parce que, chez
>les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
>
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>
>Je pense donc je suis.  Elle dépense donc elle est !
>
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>
>Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour
>apprendre à la fermer
>
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>
>L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas,
>c'est la queue qui lâche.
>
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>
>Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire
>il vaut mieux avoir une bonne main

 
 

 

DICTON  DU JOUR

        "Tant que mes chefs  font comme si je gagnais  beaucoup,
              Je fais  comme si je  travaillais beaucoup"



HISTOIRE DE CHEFS

Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur  collaborateur..."

                      ********************

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
 cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

                      ********************

Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

                      ********************
-  Ne me considérez pas comme votre chef,
mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

                      ********************
-  Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

                      ********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le  chef.

                      ********************
-  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un
    demandant une augmentation.

                      ********************

Vous  commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne  pourrais pas vivre, avec si peu.

                      ********************

-  Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à  chercher.

                      ********************

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
  pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber..