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Sujets - François-Xavier Leemans

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La boule ... / Chez le gynéco
« le: 15 mars 2011, 18:19:14 pm »

> Chez le gynéco
> Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle
> est enceinte, une jeune femme s'écrie :
>
> - Docteur, c'est une catastrophe !
>
> D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant,
> et il
> est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ?
> Je préfère avorter.
> - Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque
> matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois
> cuillers à soupe d'Omo.
> - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
> - J'en suis certain.
> Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un
> superbe bébé à la peau laiteuse.
> Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son
> gynécologue :
> - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir,
> et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.
> - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si
> bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de
> trois cuillers d'Omo.
> Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
> Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se
> retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la
> recette."
> Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans
> une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale
> : elle met au monde un adorable bébé noir.
> - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris
> quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux
> autres.
> - Madame, vous auriez dû m'en parler !
> Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas
> trois !

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La boule ... / JOLIMENT BIEN DIT
« le: 13 mars 2011, 22:06:56 pm »
JOLIMENT BIEN DIT
L'emploi du pronom indéfini...  
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.  
MORALITÉ  
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à  tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

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La boule ... / comment saccager un repas de famille
« le: 02 décembre 2010, 22:59:29 pm »
Le repas de famille :

 Une famille est en train de déjeuner.
 La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
elle garde le nez dans son assiette....

 Au bout d'un moment, elle dit :
 - J'ai quelque chose à vous annoncer.
 Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
 De nouveau un long silence....et puis....

 Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
  tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
  Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
  C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
  À son tour, la femme s'adresse à son mari :

 - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
 À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent
 parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois
 que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
 - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et         drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


 Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
 - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
 Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
 - C'est le curé...
 La grand-mère :
 - Comment ça le curé ?

Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël.

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La boule ... / Une blonde
« le: 02 novembre 2010, 22:31:59 pm »
Vraiment   bonne....

 

Une blonde voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
  Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
  Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
  Combien demandez-vous ?'

  - 50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
  L 'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui  demande :

  " A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?

  Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

  Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées
  finalement …………

  Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

  Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche !

  L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

Ah, au fait ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar
 
 
 

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La boule ... / Faut pas se croire plus malin qu'un Belge
« le: 16 mars 2010, 10:31:07 am »
Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !


Un belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s' asseoir près de lui.

Le belge l' ignore, mais l' autre entame la conversation.

L'américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '

Le belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.

L'américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le belge écoute en silence.

L'américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le belge : ' Bien sur. '

L'américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu' on envoie en Belgique.

Le belge demande alors : ' Et qu 'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'américain : ' On les jette, bien sur. '

 Le belge (avec un sourire suave)
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu' on envoie aux Américains '

 
Faut pas emmerder un belge qui prend son p'tit déjeuner

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La boule ... / C'est les hommes qui vont etre contents........
« le: 07 janvier 2010, 19:30:43 pm »
Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre
à la maison.
>      Il vient dans la cuisine et se met à crier:
>      "Attention !  Attention !
>       Plus de beurre
>      Retourne-les ; Retourne-les
>      Du beurre, plus de beurre
>      Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
>      Mais fais attention ! Retourne-les !
>      Allez, dépêche-toi !
>      Retourne-les maintenant ! Maintenant !
>      Attention, trop de beurre, ça va gicler !
>      Attention ! Tu vas te brûler !
>      Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
>      il faut plus de sel !"
>      La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
>      "Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
>      Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
>      L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:
>
>      Rien, c'est juste pour te montrer ce
>      que ça fait quand tu es à côté de
>      moi en voiture...

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La boule ... / IMPORTANT : GRIPPE H1N1
« le: 08 décembre 2009, 22:54:45 pm »
IMPORTANT : GRIPPE H1N1
 

URGENT ET IMPORTANT -
 FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D ATROCES SOUFFRANCES
 MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1
 
Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.
 
Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie.
 
Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide, grave et virulente.
 
Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et  vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle.  Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction..
 
Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les parents, les amis !!  



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La boule ... / Deux copains discutent dans un bar
« le: 07 décembre 2009, 20:21:11 pm »
Pas con du tout !!!

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée    sous une vasque
de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse
septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Allez - y / Voiture M2
« le: 06 décembre 2009, 21:12:22 pm »
Quelles locomotives électrique autre que des 25 ont rouler en rames réversible avec des HV M2 ?

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La boule ... / Le roi des animaux
« le: 12 novembre 2009, 23:03:10 pm »
Le roi des animaux
>
> Un ours, un lion et un cochon se rencontrent afin de décider qui est le roi
> des animaux.
>
> L'ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent
> de peur. »
>
> Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de
> peur. »
>
> Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se
> fait vacciner. »

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La boule ... / Hopital
« le: 28 juillet 2009, 19:42:48 pm »
Bonjour ! C'est la réception ?

J'aimerais parler avec quelqu'un

à propos d'un patient qui se trouve chez vous.

    J'aurais souhaité connaître son état de santé,

Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est Le nom du patient ?

-  Jean Dupont et il est à la chambre 302.'

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.

Que puis-je pour vous ?

  - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,

      Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, voici :

  il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle

et son pouls sont stables.

Il réagit bien aux médicaments prescrits

et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme çà encore 48 heures,

Son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !

Je suis fou de  joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que

vous devez être quelqu'un de très proche,

certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même

et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre

et personne ne me dit rien...

Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin de CHU*,

Qui l'estime "assez réaliste"...  !


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La boule ... / Le Combat intérieur
« le: 07 juillet 2009, 18:36:39 pm »
Le Combat intérieur

Un soir, un vieil Amérindien parlait à son petit-fils du combat qui se livre
à
l'intérieur de chacun de nous. Il l'expliquait comme suit:

'Il y a deux loups' en chacun de nous.

Le loup du Mal. C'est la colère, l'envie, la jalousie, la tristesse, le
regret,
l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement, la culpabilité, le ressentiment,
l'infériorité, le mensonge, l'orgueil, la supériorité et
l'ego..

Le loup du Bien. C'est la joie, la paix, l'amour, l'espérance, la sérénité,
l'humilité, la bonté, la bienveillance, l'empathie, la générosité, la vérité
la
compassion .

Après y avoir réfléchi pendant un instant, le petit-fils demande :
'Grand-papa,
quel loup gagne?'

Le Grand-papa lui répond simplement : 'Celui que tu nourris.'

 

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La boule ... / Petite lecon d'economie ...
« le: 04 juin 2009, 18:58:09 pm »



Petite lecon d'economie ...

 

Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.

 

N’est-ce pas ainsi que l’on est en train de résoudre la crise mondiale ?
 

 


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La boule ... / Travail
« le: 08 avril 2009, 16:49:18 pm »
C'est un entrepreneur parisien qui se trouve être en voyage d'affaires à Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. L'entrepreneur demande au chauffeur ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh be vous savez en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend !!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ???

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La boule ... / La SNCB embauche
« le: 08 avril 2009, 15:58:26 pm »
La SNCB embauche
>      La SNCB embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de
compter
>      jusqu'à 10.
>      - "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
>      - "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
>      - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
>      - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>      Le deuxième candidat :
>      - "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
>      - "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
>      - "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
>      passant de boîte en boîte..."
>      - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>      Le troisième candidat :
>      - "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
>      - "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
>      - "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."
>      - "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
>      ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
>      - "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

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