Sujets

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre
à la maison.
>      Il vient dans la cuisine et se met à crier:
>      "Attention !  Attention !
>       Plus de beurre
>      Retourne-les ; Retourne-les
>      Du beurre, plus de beurre
>      Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
>      Mais fais attention ! Retourne-les !
>      Allez, dépêche-toi !
>      Retourne-les maintenant ! Maintenant !
>      Attention, trop de beurre, ça va gicler !
>      Attention ! Tu vas te brûler !
>      Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,
>      il faut plus de sel !"
>      La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
>      "Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
>      Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
>      L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:
>
>      Rien, c'est juste pour te montrer ce
>      que ça fait quand tu es à côté de
>      moi en voiture...

IMPORTANT : GRIPPE H1N1
 

URGENT ET IMPORTANT -
 FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D ATROCES SOUFFRANCES
 MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1
 
Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.
 
Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie.
 
Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide, grave et virulente.
 
Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et  vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle.  Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction..
 
Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les parents, les amis !!  

Pas con du tout !!!

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée    sous une vasque
de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse
septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

Quelles locomotives électrique autre que des 25 ont rouler en rames réversible avec des HV M2 ?

Le roi des animaux
>
> Un ours, un lion et un cochon se rencontrent afin de décider qui est le roi
> des animaux.
>
> L'ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent
> de peur. »
>
> Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de
> peur. »
>
> Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se
> fait vacciner. »

Bonjour ! C'est la réception ?

J'aimerais parler avec quelqu'un

à propos d'un patient qui se trouve chez vous.

    J'aurais souhaité connaître son état de santé,

Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est Le nom du patient ?

-  Jean Dupont et il est à la chambre 302.'

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.

Que puis-je pour vous ?

  - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,

      Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, voici :

  il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle

et son pouls sont stables.

Il réagit bien aux médicaments prescrits

et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme çà encore 48 heures,

Son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !

Je suis fou de  joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que

vous devez être quelqu'un de très proche,

certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même

et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre

et personne ne me dit rien...

Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin de CHU*,

Qui l'estime "assez réaliste"...  !

Le Combat intérieur

Un soir, un vieil Amérindien parlait à son petit-fils du combat qui se livre
à
l'intérieur de chacun de nous. Il l'expliquait comme suit:

'Il y a deux loups' en chacun de nous.

Le loup du Mal. C'est la colère, l'envie, la jalousie, la tristesse, le
regret,
l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement, la culpabilité, le ressentiment,
l'infériorité, le mensonge, l'orgueil, la supériorité et
l'ego..

Le loup du Bien. C'est la joie, la paix, l'amour, l'espérance, la sérénité,
l'humilité, la bonté, la bienveillance, l'empathie, la générosité, la vérité
la
compassion .

Après y avoir réfléchi pendant un instant, le petit-fils demande :
'Grand-papa,
quel loup gagne?'

Le Grand-papa lui répond simplement : 'Celui que tu nourris.'

 

Petite lecon d'economie ...

 

Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise économique il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas aussitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

 

N'est-ce pas ainsi que l'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
 

 

C'est un entrepreneur parisien qui se trouve être en voyage d'affaires à Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. L'entrepreneur demande au chauffeur ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh be vous savez en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend !!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir

La SNCB embauche
>      La SNCB embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de
compter
>      jusqu'à 10.
>      - "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
>      - "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
>      - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
>      - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>      Le deuxième candidat :
>      - "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
>      - "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
>      - "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
>      passant de boîte en boîte..."
>      - "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
>      Le troisième candidat :
>      - "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
>      - "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
>      - "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne."
>      - "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
>      ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
>      - "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

trop bon !!
regardez le vite avant qu'il ne soit retiré

du net !!!


L'artiste, car c'en est un, est Joël Riguelle, actuel ... bourgmestre de
Berchem-Sainte-Agathe...

Le film avait été retiré de google video et/ou you tube, mais on l'a
retrouvé..

 
http://home.scarlet.be:80/poune/

La prostituée irlandaise
 
 Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
  Un jour, elle arrive à la maison,  mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
  que son père l'enguirlande vertement.

  " Où  étais-tu tout c'temps là ?  Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,  même pas une ligne ?
   Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

  La fille se mit à pleurer  " Papa, je suis devenue une prostituée. "          

  " Quoi ??  Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
  Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

  " Oui, papa...    comme tu veux.   Je venais juste porter à maman  ce magnifique manteau de vison,
 aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété  pour cette maison, avec 10 chambres..

  Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

  Papa demande:  "  Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.        

  "  Une prostituée, p'pa  "

  Ah Dieu !   Que tu m'as fait peur.  Je pensais que tu avais dit :   PROTESTANTE !

 

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel
qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
chambre, il y a un  ordinateur avec  connexion Internet.                          

Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme.

 
Mais il se trompe en écrivant  l'adresse.

 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort
d'une crise cardiaque  reçoit l'e-mail.

 
La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille
ou  des  amis.                                  

C'est ainsi qu'à la lecture du premier  d'entre eux, elle s'évanouit.

 
Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.

 
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:

A mon  épouse bien-aimée,

   

  Je  suis bien arrivé.

  Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
  maintenant et de cette  manière.
 

   Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.  
    Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi.
    J'ai hâte de te  revoir.
    J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.
 
     P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
>
>  Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
>
>  ' TERRE DES HOMMES ' ?
>
>
>
>
>
>




 Parce-que c'est impossible de faire :
>
>  'TAIRE DES FEMMES'  !

Lu sur le site  www.wallorail.be
20 novembre : Vers une remise en service de la ligne 49 !?

quelqu'un a t'il des infos ?

Salut à tous

Je cherche la réf des 4 wagons spa monopole produis par fleischman.
j'en possede 3
84 5353 B
86 5353 B
53 5301 B
je cherche celui avec les inscriptions "Spa monopole" en toute letre inscritre à fleur de toiture et avec le logo spa monopole en cercle sur la porte.

Merci

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.
      Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
      Il m'a dit:
      Vos comptes, c'est la fin des haricots.
      L'oseille n'a plus la cote.
      Vos placements ont fait chou blanc.
      Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
      Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
      Je lui ai répondu:
      Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise
      sur le gâteau.
      Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener
      ma fraise.
      Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
      Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
                 'Le FRIC, c'est CHIC'

Bienvenue chez les Pelch's.
 

                        Petit guide pour les voisins français ou
                        luxembourgeois... + QUEBECOIS
 

                        Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
 

                        1. Les indispensables septante et nonante.
 

                        70 = septante
 

                        90 = nonante
 

                        C'est simple, clair et net.... et grammaticalement
                        plus correct que les ersatz du type
                        quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze...
 

                        D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec
                        d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et
                        pas sixty-ten.
 

                        Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus
                        du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même
                        façon: 90 = negentig.
 

                        2. L'accent
 

                        L'accent, ou plutôt les accents ... car en
                        Belgique, il y a autant d'accents que de villages.
                        Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour
                        converser avec un Belge.  Ce n'est pas un mongolien
                        et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre
                        français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
 

                        Quelques dialectes:
 

                        * le liéééééégeois (Liège)
 

                        * le namuuuurois ( Namur ), proche de l'accent
                        suisse du Valais
 

                        * le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
 

                        * le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus
                        connu et le plus (mal) imité.  Alllleï, dis, fieu!
 

                        Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans
                        la peau du personnage, càd avoir une grande gueule
                        et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio /
                        son 'G'
 

                        (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit
                        qui a coûté 3 mois de salaire.
 

                        En bref, il faut être un gars de la capitale.
 

                        D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien,
                        tête de chien, Bruxellois, même combat.
 

                        De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots
                        français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés
                        juste pour faire bien.
 

                        Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah,
                        ja, in de camionnette!
 

                        Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ?
                        Ah, oui, dans la camionnette!
 

                        3. Avoir une bonne prononciation
 

                        Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
 
                        - Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas
                        Brukselle)
 

                        - Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le
                        'S' est là, alors il faut l'utiliser)
 

                        - Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang
                        Bran)
 

                        - Le célèbre 'W' : en France , on préfère le
                        prononcer (souvent erronément!) comme un simple V.
                        En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
 

                        Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em
                        ouhé
 

                        - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle:
                        'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une
                        à la fois, s'il-te-plaît bien!)
 

                        - Les noms flamands : à apprendre au cas par cas,
                        mais en tout cas oubliez la prononciation
                        française!!!!
 

                        Ex: Maastricht : le ch ne se prononce par 'ch', ni
                        'k', mais dans une espèce de râle comme si vous
                        vouliez cracher.
 
                        4. Les spécialités régionales
 

                        Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et
                        pointues en Belgique, mais des chicons.
 

                        Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des
                        pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais
                        des couques aux raisins; pas de chaussons aux
                        pommes, mais des gosettes.
 

                        On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le
                        soir.
 

                        En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou
                        un service.
 

                        Et on aime aller à la kermesse (fête du village)
                        manger des caricoles (des espèces d'escargots de
                        mer).
 

                        On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
                        Et si vous croisez des friteries ce sont soit des
                        français immigrés, soit des belges complexés qui
                        ont changé leur enseigne parce qu'un crétin
                        leurs avait dit que friture n'était pas français !
                         Eh! On est en Belgique, Ducon !
 

                        Et encore: En Belgique on tire son plan (se
                        débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin
                        (a court d'idées).  On boit des pils (bières) en
                        demi ( 0.25 litres et non 0.5 l ).
 

                        On s'essuie les mains avec des essuies
                        (serviettes).
 

                        On attend famille quand on est enceinte (enfin les
                        femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave),
                        et les portes s'ouvrent avec des clinches.
 

                        Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états:
                        'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
 

                        'A tantôt' signifie à  tout à l'heure (et ne fait
                        pas référence à un moment passé, ni à
                        l'après-midi !).
 

                        On utilise les torchons (serpillières), voire les
                        loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non
                        pour essuyer la vaisselle.
 

                        Pour nous, un crayon est  toujours en bois avec une
                        mine en graphite (...et jamais un crayon à
                        papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à
                        billes et un stylo, un porte-plume.
 

                        Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais
                        nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que
                        personne ne s'en doute...
 

                        Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
 

                        Dommage que le belge surtout dans le sud soit si
                        modeste!!!!

Voilà l'histoire réelle  d'une expression connue de tous, mais
 très souvent mal orthographiée.
 
 
 L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup,
 aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais
 bien réelle.
 
 Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
 chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
 pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
 fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
 plaisante sa traque des animaux.
 
 Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
 concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
 le plus inventif et le plus efficace des appareils
 
 A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
 se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait
 ce dont le duc rêvait.
 
 Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
 s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
 
 Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
 un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire
 un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes.
 
 A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
 sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
 attirés et charmés par cette étrange mélodie.
 
 Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
 accessoire lors des ses futures chasses.
 
 Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
 
 - Combien cela va-t-il me coûter?
 
 Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
 de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
 
 Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
 sérieux et accepta la transaction.
 
 La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
 limites du duché.
 
 Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc  qui
en paya le coût sans broncher.
 
 On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
 et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
 subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
 
 « Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
 
 Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Si cette histoire vous a permis d'enrichir votre culture, j'en suis bien content, et peut être que vous ne gronderez plus vos enfants si ils utilisaient sans aucune malice, ce dicton, pour qualifier la valeur d'une dépense.

Un avocat de la ville de Charlotte ( Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus 'dans une série de petits incendies'.
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA !!!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole.
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.
Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15,000.00 $ dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.
ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24,000.00 USD.
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.