Sujets

Le site de l'alaf à déménage et fait peau neuve.[][]

Voici la nouvelle adresse : www.alaf.be  

Allez vite jeter un oeil et on attend vos commentaires.

FXL

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur,ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le
champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.


Et ils recommencent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf!Accident.

Alors les handicapés chantentIl est des nôôôôôtreees...

>Bonne journée ... et prudence sur les routes .

La création du monde
>          Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race
humaine est-elle apparue?'
>          La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
>
>          Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même
question.  Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil
des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.  C'est ainsi qu'est
apparue la race humaine.'
>
>
>
>
>          Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
>
>          'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a
été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
>
>          'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine
de ma famille et ton père de la sienne!'

Subject: TR : Blague envoyée par une célébrité !


Objet: Blague envoyée par une célébrité !

  CE QUI EST INTERESSANT, C'EST DE VOIR QUI EST L' EXPEDITEUR
DU MESSAGE !

From: José HAPPART j.happart@parlement-wallon.be

Sent: Tuesday, March 06, 2007 12:10 PM Subject: TR: Mame Lizin

Anne Marie LIZIN est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, A.M.L dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de la BMW HUY001, elle voit revenir
le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de LIZIN et que j'avais tué la vieille vache !
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Une jolie histoire !

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée
par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple
tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule,
feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la
banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe
à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre.

-         Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

-          Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

-          Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

-          Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.  Un jeune couple seul dans une auto la nuit.
... et il ne se passe rien d'immoral !

-          Quel âge as-tu, jeune homme ?

-          J'ai 22 ans m'sieur...

-          Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

-          Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

L'histoire du petit Didier .......
>
>      Le petit Didier déménage à  la campagne et achète un âne à  un
>      vieux fermier pour 100 Euros.
>      Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
>      lendemain...
>
>      - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
>      - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>      - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà  tout dépensé.
>      - OK alors, vous n'avez qu'à  m'apporter l'âne.
>      - Qu'est-ce que tu vas faire avec?
>      - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
>      - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
>      - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>      Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
>      Il amène donc l'âne au petit Didier.
>      Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
>      - Qu'est devenu mon âne mort ?
>      - Je l'ai fait tirer au sort.
>
>      J'ai vendu 500 billets à  2 euros:
>
>      Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
>
>      - Et personne ne s'est plaint ?
>      - Seulement le gars qui a gagné.
>
>      Je lui ai alors rendu ses 2 euros....
>
>      Didier a vieilli et est devenu ministre des finances.
>      et, pour gagner plus, il est toujours
>      entouré d'ânes ...

'>Un homme joue au golf pour la première fois sur un
>      terrain particulièrement compliqué.
>
>      >A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact
>      où il se trouve sur le parcours.
>
>
>      En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue
>      devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui
>      explique sa confusion et lui demande si elle sait sur
>      quel trou il joue.
>
>
>      >Elle répond
>      >« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
>      derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
>
>
>
>
>      >L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus
>      tard, la même situation se produit.
>
>       Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même
>      question.
>
>
>      >« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
>      un trou derrière moi.
>
>       Vous devez donc être au 13ème. »
>
>
>      >L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
>
>
>      Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
>
>       Il demande au barman s'il la connaît.
>
>
>      Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
>
>      >Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre
>      pour la remercier.
>
>
>      >« - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
>
>       Je suis également dans la vente.
>
>      Qu'est-ce que vous vendez ?
>
>      >Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
>
>      >D'accord, répond l'homme.
>
>      >Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
>
>      >Sur ce, l'homme se met à rire à gorge
>      déployée.
>
>
>
>
>      >«Je savais que vous ririez de moi,
>
>      chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça
provoque.'
>
>
>
>      >Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
>      je ne ris pas de votre profession !
>
>      >Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes,
>
>      je suis encore un trou derrière vous !

http://vapeurvive.skynetblogs.be/
http://livesteam.skyrock.com/
http://livesteam.webbuilder02.hostbasket.com/

http://users.skynet.be/garesbelges/

Bonjours à tous

Je cherche, pour rendre service à un copain dont l'oncle amateur de Marklin est décédé, la valeur de revente de cofret de départ numéro 29525, 29845, 29172 ainsi que des locomotives 33961 et 33641.


Merci de votre aide.

FXLeemans

Voici ce que j'ai trouver sur
http://www.wallorail.be/actu/actumois.htm

Ce mardi, les locomotives Trainsport class66 MRCE 653 05 et G2000 V201 sont venues chercher à Raeren (ligne 49) les deux locomotives 5922 et 201 030 ex Vennbahn. La société Trainsport avait racheté ces deux locomotives il y a déjà quelques années. Nous ignorons quel est l'avenir de ces deux locomotives. Elles doivent être prochainement transférées vers Düren

Une fée dit à un couple marié :>              
 Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
 Je vous accorde à chacun un voeu.      
 La femme dit alors : je voudrais
faire le tour du monde avec mon mari adoré.>
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive
qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.>
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...  abracadabra!
Soudain le mari a 90 ans !>              

   Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

A diffuser sans retenue

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
>unique .
>La mère, très émue, se defend :
>          - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
>est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
>Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
>ex-mari.
>Celui ci utilise son coté pragmatique :
>        - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
>pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
>à la machine ?.....

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent
en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le
 compartiment est plongé dans l'obscurité.
 Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
 Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute
 rouge.

 Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

 Le Flamand:
 -le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et
 je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
 - Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé
une claque. Bien joué !!

La blonde :
 - Cet idiot de Flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est
 trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

 Le Wallon :
 - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand

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Question pour un Champion

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis
la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vients répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une
substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
......
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......
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......
......
......
......
......
......
......
......
......
......

UNE BROSSE A DENT !
 
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

- Une petite unité de temps? La milliseconde
> - Une petite unité de longueur? Le millimètre
> - Une petite unité d'intelligence? Le militaire !
>
>  
> Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
> - Dis, tu serais pas en train de te branler ?
> - Oui, pourquoi ?
> - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
>
>  
>
> C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
> - Tu as mal ?
> - Niet camarade général
> - Pourquoi tu n'as pas mal ?
> - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
> Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
> - Tu as mal ?
> - No mon général
> - Pourquoi tu n'as pas mal ?
> - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
> Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
> - Tu as mal ?
> - Non mon général
> - Pourquoi tu n'as pas mal ?
> - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.
>
>  
>
> C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
> - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n'allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
> - Réformé !... Vous avez les pieds plats !
>
>  
>
> C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
> "On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
> "Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "
>
>
>
>
> La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
> L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI."
> Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"
> L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"
>
>  
>
> Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
> - Adjudant Lafleur !
> - A vos ordres mon Colonel !
> - Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
> - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
> - Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !
> Personne ne bouge.
> - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.
>
>  
>
> Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
> "Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
> "Trois, mon adjudant."
> "Bien, que la moitié descende."
>
>  
>
> Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
> - Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
> - C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.
>
>  
>
> Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique :
> - Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
> - Je ne vois pas là un motif de divorce.
> - Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?
>
>  
>
> Examen de 2ème année à l'armée :
> Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
> - A fusiller chef !
> - Mhh A quoi sert une mitraillette ?
> - A mitrailler chef !
> - A quoi sert un Tank ?
> - A Tankuler chef !
>
>  
>
> La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.
>
>  
>
> Un deuxième classe se plaint :
> - J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.
> - Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant

Henri fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
>  petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
>
>  Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
>
>  Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
>  le père d'un de mes enfants... "
>
>  Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il  a été
infidèle, et il demande :
>  "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
>  devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
>  fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de
balle ?"
>
>  "Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils
"!!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Subject: Fw: ...
>
>
>
>>
>> Une dame raconte :
>> Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
>> Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
>> Les fèves au lard.
>> Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
>> panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir
>> que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à La maison. En
>> marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au
>> lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher,
>> je me dit que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la
>> maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
>> grandes portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus surprise de voir
>> mon mari déjà tendu, tout excité de me voir et qui s'exclame :
>> - Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
>> Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En
>> m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
>> foulard.
>> Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
>> répondre.
>> Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre)
>> et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la
>> pièce,j'en profitai.
>> Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement. Il
>> était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts
>> passant sur une mouffette !
>> Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
>> vigoureusement.
>> Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L"odeur
>> était pire que le chou cuit.
>> Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
>> ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que
>> les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau
>> j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me
>> croisai les mains, soulagée et fière de moi.
>> Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
>> d'avoir été aussi long.
>> Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.
>> C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de
>> la table crièrent en choeur:
>> - "Bon Anniversaire !!!"
>> - "Je me suis évanouie !!!!!!