Sujets

 



Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
 
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
ce que la nature m'a donné.
 
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


La suite plus bas......

 
 
 
 
 
















 
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont  découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de  8  semaines...
Merci les HOMMES......

Un homme s' évade de prison après 15 ans.
>
>Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
>
>Il trouve un jeune couple au lit.
>
>Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
>
>Il attache ensuite la femme au lit.
>
>Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
>
>Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
>
>Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.   Cela
doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.   J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou.  S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il
veut.  Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.  S' il se fâche, il
>peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime."
>
>Sa femme lui répond :
>"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'
>il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
>de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
>chéri...  Je t' aime !"

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
"Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux !"
se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de
plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il
le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa
que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il
tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite
prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria :
"Oh Mon Dieu !".
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
"Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te
considérer comme un croyant "

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me
considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous
rendre l'ours ... catholique ??"

"Très bien" dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte,
se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
"Seigneur, bénissez ce repas ..."

Ah ces italiens!

 Qui est le plus beau ?!
 Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
 Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un
 Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone,
 et sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.

 Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous
 les  matins ainsi.
 
 L'Italien lui réplique :

 - Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis :
 
 Chi è il piu bello ?
 
  Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ..."

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très
longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien
meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il
pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit :
                 
 -Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une
messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop
de quelle religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour
toi.


  -Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement.
Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe ?

                      -Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était
catholique

Subject: la vielle dame et la justice
>
>
>Les avocats ne devraient jamais poser des questions auxquelles ils ne sont pas
prêts à recevoir certaines réponses.

>Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son
premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

>Il s'approche d'elle et lui demande : « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

>Elle répond : « Oh! Oui je vous connais M. Williams. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre  femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne
pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous  ne voyez pas plus
loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ».

>L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et
demanda. « Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

>Elle répondit : « Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de
toute la zone.  Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, d'ailleurs l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le
connais ».

>L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

>Le juge demanda aux deux avocats d'approcher de la barre, et  avec un voix
très calme, il leur dit : « Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si
elle me connaît je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour complot. »
>

[]

CHARLEROI
 
Pourquoi ne vote-t-on plus à main levée au Conseil Communal de Charleroi ?
Pour ne plus entendre le bruit des menottes !
 
- Pourquoi les élus socialistes se font-ils tous incinérer ? Pour être certains d'encore pouvoir remplir une urne !
 
 - Quelle est la différence entre le PS carolo et le Sporting de Charleroi ?
Seulement le sens des rayures sur leurs maillots !
 
- Les politiciens, c'est comme les pampers . Il faut les changer régulièrement, et ce pour les mêmes raisons !
 
- Le Pape ne veut pas mourir seul.  Il veut absolument Despi à sa droite
Et Cariat à sa gauche.
Ceci pour mourir comme Jésus: avec un voleur de chaque côté!
 
- Des touristes sont venus en car ....... de Silly, pour visiter la nouvelle cellule de Jamioulx, nantie de barreaux en or .14 cariats !
 
 -Y a-t-il une différence entre les oiseaux et les hommes politiques du PS carolo ?
He bien, les oiseaux eux, la nuit, ils ARRETENT de voler ! ....
 
Bonne réception  ... et surtout ... chut !!!

Elio di Rupo dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
   - Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?
La reine lui répond:
   - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive.
Elio stupéfait:
    - Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone:
    - C'est très simple Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
 - Bonjour Tony!
 - Bonjour Votre Majesté!
 -Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
 - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
 - C'est moi!
 - Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche.
Di Rupo est impressionné: Wow!
De retour à Bruxelles! , il décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Laurette Onkelinks :
 - Bonjour Laurette, c'est Elio ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
 - Ah oui ? Vas-y.
  - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
 - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser.
  - Je vais te rappeler. D'accord ?
      - Pas de problème!
       - Laurette s'empresse alors d'appeler Anne Marie Lizin :
     - Bonjour Anne Marie, c'est Laurette. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Elio di Rupo vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
 - Avec plaisir.
 - Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, C'est moi!
  - Parfait! Merci!
Laurette s'empresse de rappeler Di Rupo :
  - Elio, tu peux me redemander ton énigme ?
  - ! Ok. C'est l' enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
  - C'est Anne Marie Lizin !
   - Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!!!!!

Excellent, mais alors là excellent!

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs
verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans l'un des sacs et, à plusieurs reprises, un
billet de 20 Euros s'en s'échappe et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe :
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
pour voir si je peux en retrouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison,
c'est le parking du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi directement dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "
c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant,"
d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans
l'autre sac?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
 
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
 
- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
 
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
 
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

Subject: Sagesse orientale


      La scène se passe dans un temple Shaolin.
 Le disciple :
 - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
  Quelle est la différence entre une perle et une femme?
 Le Maître :
 -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
 Le disciple (confus) :
 - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
 - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

                 Pourquoi a-t-on appelé notre planète :


                 " TERRE DES HOMMES " ?

                 Parce que c'est impossible de faire :


                  " TAIRE DES FEMMES" !!!...

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses
passagers :
        - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de
l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc,nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
     L'avion regagne de l'altitude
    Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la
 voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts
parleurs:
        - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore
 de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination
sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise   solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et
démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la
lettre A. Y a-t-il des Africains?
 Personne ne répondit.
  - Y a-t-il des Blacks ?

     Toujours pas de réponse.
   - Y a-t-il des gens de Couleur?
 Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit
  garçon demande à son père :

  - Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous
    sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
  - Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
       Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Essayer de traduire cette phrase en anglais :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Héhéhé...
 PRIX D'UN CERVEAU
 
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
 Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien
 coûte un cerveau ? "
 " Ca dépend ", répond le médecin,
 " 5000 Euros pour un cerveau d'homme,
   200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
 Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

   - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
   - Allez, je ne te crois pas.
   - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
   - Prouve-le !

  Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
  la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

  Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les >yeux et
  l'aveugle retrouve une vision 10/10.

  Jésus s'approche d'un troisième...

   - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
   - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
   - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie
     depuis seulement trois semaines.