Sujets

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

Dédié à toutes les profiteuses....

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa
table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L' homme demande alors au serveur de déposer sur la table de
cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en
réserve, pensant que, si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
« C'est de la part de ce Monsieur », dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
- "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que
vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d' euros à la
banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire
réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de
vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SL dans mon
garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d' euros sur les 120 que je possède pour
n'en garder qu' 1 seul, mais... même pour une femme aussi belle que
vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! »
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Le banquier

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois
pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie
d'un punk,piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc.., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui
dit:
" Vous avez un problème ? Pas étonnant !
A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans
votre pauvre vie. "
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas
mon fils.

Le parking du bar.

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois .
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur,et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir
> atterrir  en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une passagère française se précipite sur son sac, sort sa trousse de
maquillage et commence un ravalement complet.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui
répond :  "On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or
et les met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond: "On repêche d'abord les plus riches". Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle
leur répond : "ce qu'on recherche en premier, c'est la boîte noire !"

[][8D][]

"Le corbeau haut perché"

  Le corbeau sur un arbre perché
  Ne foutait rien de la journée.
  Le lapin voyant le corbeau ,
  L'interpella et lui dit aussitôt:
   -Moi aussi , comme toi, puis je m'asseoir
  Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

  Le corbeau lui répondit de sa branche:
  -Bien sur, ami à la queue blanche,
  Dans l'herbe verte tu peux te coucher
  Et ainsi de la vie profiter.

  Blanc lapin s'assit alors par terre,
  Et sous l'arbre resta à ne rien faire,

  Tant et si bien qu'un renard affamé,
  Voyant ainsi le lapin somnoler,
  S'approcha du rongeur en silence,
  Et d'une bouchée en fit sa pitance

                  Moralité
  pour rester assis à ne rien branler
  il vaut mieux être très haut placé

Salut à Tous,

Je cherche de la documentation sur le charbonage de Blégny-Trembleur  et sur la ligne vicinale qui le reliait à la gare sncb de Warsage.

Cettte ligne à été exploitée en touristique par "Le trainbleu" jusqu'a l'accident du tunnel de Dalhem en 1991.

Merci d'avance

FXL

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté
>> > de deux types qui attendent un bus.
>> > "Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? "
>> > demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence.
>> > "Spreekt u misschien Nederlands ? "
>> > Les deux Wallons ne bougent pas...
>> > L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
>> > Les deux autres continuent à le regarder.
>> > "Parlate Italiano ?"
>> > Pas de réponse.
>> > "Hablan Ustedes Español ?"
>> > Toujours rien.
>> > L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
>> > Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on
>> > devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
>> > "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et
>> > ça ne lui a servi à rien !" .

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
               Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu à l'encontre  du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...

Qui peut m'aider?
http://www.stars-tours.org.uk/cf3v06photos/CF3V%20239.html

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

Un touriste Japonais arrive à Zaventem et prend un taxi.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, appercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chaufeur en disant: "Moto Kawasaki tres rapide... Made in Japan!"
Un peut plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chaufeur de taxi et dit: " Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan!"
Le chaufeur ne dit rien. Il poursuit sa route et débarque son passager: "Voila, monsieur, cela vous fera 50 euros."  
Le Japonais stupéfait par le prix remarque:" Très cher!"
Et le chaufeur se retourne en souriant:  " Hé oui, compteur tres rapide... Made in Japan!"

Salut à tous
Voici l'horaire du transfert de la 1603 de la venbahn ainsi que de la 6003 par la 6077 du PFT-TSP.
Eupen an:        10:40           (PFT 6077 + 3 Reiszugwagen)

Eupen ab: 12:20            (Vmax=80km/h)
Verviers Cal:   12:41
Liege Guill:    13:08 - 13:43
Seraing:        13:56        (via 125A)
Flemalle-Haute: 14:02 - 14:38

Tilleur         14:38 - 16:15    (+Lok 6003, Vmax=10km/h)

Flemalle-Haute  16:55 - 17:03    (Vmax=10km/h)
Amay:           18:05 - 19:11
Statte:         19:57 - 21:19
Andenne:        22:15 - 22:26
Ronet Formation 0:45

Voila où mènent les codes!!!!!!
 
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code"  pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans : Peux-tu dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.  

 L'enfant s'empressa de faire la commission : Maman, maman, papa a besoin de la machine à écrire.  Il dit que c'est très urgent. =

La mère dit à sa fille, d'un ton désolé : va dire à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine...

      L'enfant alla rendre compte à son papa  de ce que sa maman lui avait dit.

      Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille  : tu peux dire à papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est actuellement disponible.

      L'enfant s'en alla faire la commission à son père et s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer :

      papa à dit  qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire .... Il a déjà rédigé sa lettre à la main...

 

> Elio Di Rupo, Laurette Onkelinckx et José Happart survolent la Belgique dans un jet privé.
- Elio se tourne vers la Laurette et dit en faisant de l'esbroufe :   "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.
- " Laurette lui réplique : " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
- Pour ne pas être en reste, José dit :
 " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux. "
- Le pilote soupire et dit à son copilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ! "

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
>>
>>... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas
>>faire une division. Lamentable!
>>... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits
>>copains
>>à l'alcoolisme
>>... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
>>petits camarades en marchant sur l'eau)
>>
>>Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
>>"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
>>vacances de Pâques"