Messages

Voici une photo issue d'un vieux catalogue des Ateliers de la Meuse de 1934.

On y trouve ce type de locomotive.

Bonsoir,


Tout à fait d'accord avec les symptômes et celui qui trouve un remède il faut s'en débarasser.[][]

Au vu de l'avancement de la cabine, on pourra inauguré ce mercredi à la réunion.

Tu apportes la bouteille de champagne.[][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser


comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au

creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrête un instant sur son bas-ventre.


Puis il revient sur sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet et aux pieds.


Puis il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi tu arrêtes ?"   Il marmonne :

- "J'ai retrouvé la télécommande" !

La Philosophie de certains Wallons


Un Allemand  qui visite la Wallonie s'arrête à  coté
de deux types qui attendent un  bus.

"Entschuldigen Sie, bitte,  sprechen Sie Deutsch ? "
demande-t-il.  Les deux Wallons le regardent en  silence.

"Spreekt u misschien  Nederlands ?"
Les deux Wallons ne  bougent pas...

L'Allemand  essaie alors: "Sorry, do you speak English  ?"
Les  deux autres continuent à le  regarder.

"Parlate Italiano  ?"
Pas de réponse.  
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours  rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air  dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit  alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on
devrait  quand même apprendre une langue étrangère ?  "  

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type  en connaissait cinq et
ça ne lui a servi à rien !"  

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Que c'est beau quand c'est tout neuf et tout propre.

On dirait qu'elle sort de sa boite[][][][][].

Bonsoir,

Ricky,

tu es le seul à avoir des drôle de messages.

L'HORLOGE DE LA VIE?
                                                                         
Un homme décède et va au paradis.
 
Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et  remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond:
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de  Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."                                    

L'homme regarde les différentes horloges et demande:
"Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d'Alexander de Croo......"                                          


St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".                                      

bonsoir à tous,


Moi je suis allé le voir en vrai et tu n'as pas à rougir de ton réseau.  si moi j'en avais déjà un[][].

Je vous laisse je vais au grand pow wow des grands sioux de l'ALAF.

Stockage dans les boîtes d'origines, dans une grande armoire un ancienne garde-robe dans laquelle j'ai installé des planches)

Tout est à l'abri de la lumière et des poussières dans un local à température ambiante.

Bonsoir,

Comme vous l'avez tous dit, superbe expo.

Merci aux nombreux artisans du travail qu'ils réalisent pour nous.

J'ai trouvé de beaux petits bâtiments à construire, dont un petit passage routier sous voie pratiquement identique à celui qui se trouve sur la ligne 34 au niveau de Milmort.

Petit pont qui ne permet que le passage alterné des voitures.

Les prix de ce genre d'article reste très démocratique. (12,50 €)

Atelier Belle Epoque a aussi fabriqué des barrières belge en carton découpé au lazer.Dès que possible, je vous montre le modèle en photos, mais il faut que je mette la main sur mon APN égaré dans le brol de l'expo de Ciney[][][]

Initialment entrer par jossebe2000

Bonjour
comme souvent lors des sorties en expo du matériel est abimé ou disparait.
cette fois-ci, c'est une disparition totale qui à eu lieu et pas moyen de mettre la main dessus

donc si jamais dans vos pérégrination vous rencontré ceci

http://i7.photobucket.com/albums/y251/jossebe2000/DSCF0029-copie.jpg


Bonsoir,

Tu as regardé dans le système de chauffage de la voiture!!!

[][][]

Bienvenue chez les Belch's.  

Petit guide pour les voisins français    
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net..... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas "sixty ten".

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
 
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.  
 
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.  
 
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.  

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon  -  huit: ouhit  -  BMW se dit Bé Em ouhé   -  idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
 
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.  
 
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !  
 
Eh! On est en Belgique, Ducon !
 

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!    

Citation :Initialment entrer par stefan Appelmans

Voic l'affiche. Je vous la remettrai en mémoire un peu plus tard, pour que vous n'oubliiez pas![8D]

Je relance l'affaire, jour J - 9.

Nous serons heureux de vous accueillir chez nous.

Pour répondre à Moustique.

Lorsque nous devons faire un fiche de liaison pour donner la composition au conducteur, dans la liste il y a des M4 A, B, ADX, BDX AX ET BX etc....

Si j'ai bon souvenir, ce sont les voitures pour les rames qui sont équipée d'un cablot pour la réversibilité. Dans la fiche M4 m (moderdisée)  on ne parle que d'une ADX, mais dans les menus IBIS pour composer une rame il y a une distinction.

Pour répondre a Eclisse, dans le 1727 1er train de Quiévrain du matin, jusque Bruxelles il n'y a pas d'emm.....eurs.  Ils sont fatiguées et il dorment.  Je le fais demain matin.