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Sujets - jossebe2000

#1
La boule ... / Lors d'un vol pour Montréal,
14 Avril 2015, 22:26:44 PM



Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.


L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."
#2
Je vends / bus CITARO de "de lijn" 1/43
14 Avril 2015, 22:21:18 PM
Bonjour
à vendre au 1/43, tous en série limitée de 50 exemplaires


un bus CITARO de "de lijn" 80€



#3
La boule ... / ORVAL - IMPORTANT
07 Mars 2015, 10:24:06 AM
Quand on lit ce qui suit, il n'est pas étonnant que la brasserie soit en rupture de stock.
Je n'en ai pas encore trouvé en pharmacie...!

SI LES CHERCHEURS S'Y METTENT
De l'Institut Pasteur  - étude pratique et surprenante : Orval
Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l' université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.

Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos (note de l'auteur, ca c'est pour moi) et d'articulations pour 80% des  personnes qui souffrent de ces maux.

Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme,
des problèmes avec les mathématiques et une  difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la  vessie.
Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?
 
LE SAVIEZ VOUS?
PERIODES APPROPRIEES POUR CONSOMMATION D'ORVAL
TRES IMPORTANT !
Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain:
2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes;
1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer;
1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle;
1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.

qu'on se le dise .....





#4
Bonjour
à titre informatif, j'ai reçus via George Schmidt, l'avis de décès de M.
Michel Broigniez ancien président du MOROP

Citation
Mes chers amis,
Je suis porteur d'une bien triste nouvelle : celle du décès, ce matin, de
Michel Broigniez à quelques semaines de son septante et unième anniversaire.
Michel s'est éteint paisiblement chez lui après une longue maladie supportée
avec beaucoup de courage.
Conducteur de trams, de trains, de TEE et d'EUROSTAR, membre de divers clubs
et associations, président fondateur de la section de Bruxelles du CFC, du
Club BEMO... et Past Président du MOROP, Michel a eu une vie bien remplie au
service de notre hobby commun.Il avait aussi d'autres passions comme les
RhB, les Grisons, la Suisse, la musique classique, le bien manger, le vin....
S'il avait un caractère entier et pas toujours facile, il était aussi
toujours disponible et prêt à aider quand et où il le pouvait.
Je ne dispose, à cet instant, d'aucune autre information concernant les
funérailles, mais j'en informerai, dès que possible, ceux qui le
souhaiteraient
Bien à vous
Georges
 
bonne fin de semaine et bon WE
#5


« Marin un jour, marin toujours » répète-t-on. Quand on goute à la Marine, difficile d'en découdre. La vie embarquée marque le corps et l'esprit, d'une manière telle que malgré les situations les plus inconfortables et les galères qu'un marin a pu connaître lors de ses embarquements, il sait qu'il a vécu les plus belles années de sa vie.

Alors si l'ambiance de la Marine vous manque, voici quelques trucs simples pour recréer facilement chez soi l'ambiance si particulière de la vie embarquée à bord des bâtiments de la Royale :


1.Construisez une étagère (160 x 30) au dessus de votre armoire, et dormez dessus, dans un sac de couchage trop petit.
_

2.Supprimer la porte de votre chambre et remplacez-la par un rideau trop court (rouge vif, de préférence).
_

3.Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l'évier et mettez-les à sécher sur n'importe quelle conduite d'eau chaude.
_

4.Quatre heures après être aller vous coucher, demandez à votre femme d'ouvrir violement le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis trompé de caille » (ou « de bannette » ça marche aussi).
_

5.Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de température variable et aléatoire (glacial ou brûlant).
_

6.Entreposez des cartons de bière dans l'autre moitié de votre baignoire.
_

7.Mettez de l'huile dans votre climatiseur. Utiliser le seulement en hiver.  Ne faites fonctionner vos radiateurs qu'en été.
_

8.Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l'exception d'un film avec Bruce Willis et d'une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down, ou Le Drapeau Noir Flotte Sur La Marmite avec Jean Gabin en N&B.
_

9.Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable.
_

10.Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux, asseyez vous à coté de la penderie.
_

11.Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l'utilisez qu'une fois par semaine et entreposez vos poubelles avec la bière dans l'autre moitié de la baignoire.
_

12.Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hennaff, poulet froid, sardines à l'huile), buvez du vin rouge tiéde un peu vinaigré dans une boite de conserve.
_

13.Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez-vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d'arrosage. Recommencer l'exercice plusieurs fois par nuit.
Ou alors, fermez toutes les portes à clefs, fermez les volets, mettez des lunettes de skis et criez dans l'interphone du portail :  « complet au poste de combat« .

_

14.Une fois par mois, démontez entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge avant (d'essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme.
_

15.Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm. Accrochez-y des tuyaux. Peignez-les en gris.
_

16.Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer » (juste au milieu du déjeuner ou du dîner).
En été, même exercice avec votre belle-mère dans la piscine, jetez lui un dauphin en plastique.

_

17.Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme pourquoi l'arrimage de combat du matériel dans ce local n'est pas satisfaisant.
_

18.Installez vous devant le lave vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse, par l'interphone du portail « Rompre du poste de lave vaisselle ».
_

19.Lorsque vous passez un appel téléphonique, avant d'entamer la conversation, dites lorsque la personne répond au bout du fil « [nom ou fonction de la personne] pour [votre nom ou fonction], [objet de l'appel], me recevez-vous ? Parlez. »
_

20.Enfin, le plus important, en rentrant du travail, prenez votre femme et vos enfants dans vos bras comme-ci vous ne lez aviez pas vu depuis plusieurs mois.

_



Il est certain que nombre d'entre vous témoigneront de la véracité de ces choses à faire pour retrouver l'ambiance du bâtiment, notamment le coup de la tondeuse.
#6
Je vends / vendu Bus CITARO RIETZE 1/43
13 Septembre 2014, 15:37:55 PM
Bonjour
à vendre au 1/43, tous en série limitée de 50 exemplaires

un bus CITARO  des "CFL" vendu




un bus CITARO de "de lijn" 80€ 75 €



un bus CITARO des "TEC" 80€ 75 €

#7
Allez - y / RESOLU recherche imprimeur
11 Septembre 2014, 19:47:34 PM
Bonjour
je recherche, un imprimeur ou une bonne âme qui pourrait imprimer un fichier PDF en ISO B0 (N/B en 1414x1000)


celui chez qui je vais régulièrement ne fait que du 900mm
#8
(reservé) KIBRI maquette depot de charbon ref 9442 ech HO

prix 15 € + 4€ pour un envois via KIALA


#9
La boule ... / sur un bateau de croisière
23 Avril 2014, 23:15:34 PM
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas avec le vent.
Un jeune homme s'approcha d'elle et lui dit:
" Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? "
" Oui, je sais ! Mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau ! " répondit la dame.
" Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ? "
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
" Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau est neuf d'hier !"!!!!
#10
La boule ... / le fermier
15 Avril 2014, 23:43:57 PM

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier Belge :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".
#12
La boule ... / MORT AVEC DE L' ASPIRINE !
05 Avril 2014, 08:22:19 AM

ATTENTION À LA GRIPPE .....
1er décès : un fonctionnaire du Service Public de Wallonie  vient de décéder de la grippe .....

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes , maux de ventre etc. .....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre: 2 aspirines .......
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu' elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d' habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....

- Mais, Madame, vous l'avez tué .

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! ! ! .....
#13
La boule ... / que du vrai
04 Avril 2014, 23:44:57 PM
Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »
#14
La boule ... / Le pouvoir du marketing...
03 Avril 2014, 16:45:10 PM

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...
#16
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule
et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! en + ça marche Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle
en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que
ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et
lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU ! ! !" ...
#17
La boule ... / Le p'tit Jojo à la pharmacie
27 Mars 2014, 19:07:11 PM
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien dit :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
#18
Je cherche / plasticarte
18 Mars 2014, 09:45:35 AM
Bonjour
je recherche un morceau de plasicarte d'épaisseur 20mm

les autres dimensions au minimum 92 x 55 mm
#19
La boule ... / RACISME
02 Mars 2014, 17:50:07 PM
Une femme de 50 ans est arrivée à son siège et a vu que le passager à côté d'elle était un homme noir.

Furieuse, elle a appelé l'hôtesse de l'air.

- "Quel est le problème, madame?" l'hôtesse lui a demandé

- "Vous ne voyez pas?!!" la dame a dit - "On m'a donné un siège à côté d'un homme noir, je ne peux pas m'asseoir ici à côté de lui ! Vous devez changer immédiatement mon siège."

- "S'il vous plaît, calmez-vous, madame" - a dit l'hôtesse "Malheureusement, tous les sièges sont occupés, mais je vais quand même vérifier si nous en avons un de libre."

L'hôtesse est revenue quelques minutes plus tard...

- "Madame, comme je vous l'ai dit, il n'y a pas un siège vide dans la catégorie "Classe économique". J'ai parlé au capitaine et il m'a re-confirmé l'indisponibilité des sièges dans cette catégorie. Nous avons seulement des sièges libres dans la première classe."

Et avant que la femme ne dise quelque chose, l'hôtesse continue :

- «Bon, il est inhabituel pour notre compagnie de permettre à un passager de classe économique un changement vers la première classe. Toutefois, étant donné les circonstances, le capitaine pense que ce serait un scandale de faire un voyage assis à côté d'une personne désagréable. "

Et se tournant vers l'homme noir, l'hôtesse rajoute :

- "Ce qui signifie, Monsieur, il serait gentil d'emballer votre sac et vos bagages, nous avons réservé un siège pour vous en première classe... »

Tous les passagers à proximité, qui ont été choqués de voir la scène, se sont levés et ont commencé à applaudir...

diffusez : Si vous êtes CONTRE LE RACISME, Merci
#20
La boule ... / Elle est super bonne...
02 Mars 2014, 15:30:15 PM
un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré:
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande:
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule...
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété et, après un silence , lui dit:
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit!

Le patient s'exclame,
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille...!