Sujets

Exposition de train miniature organisée par l'ALAF asbl les 4 et 5 octobre de 9 à 17h, rue de la gare 77, 4102 Ougrée

https://www.facebook.com/liege.alaf.1

https://www.qu4tre.be/infos/societe/4-et-5-octobre-visite-des-petits-trains-de-lalaf/2010773

30ᵉ bourse d'échange
organisé par l'ALAF asbl

Le dimanche 6 avril 2025  (de 9 à 13 h)
À l'ancienne École du Château
Rue de Berloz à 4000 Sclessin (Liège)

Thème ferroviaire uniquement/Toutes échelles confondues

Réservation : FX Leemans 0472/022.680

fxleemans@gmail.com
Vaste parking, boissons et sandwiches sur place
www.alaf.be

Bonjour,

je recherche des plans et photos de la gare de Kinkempois à l'époque du Nord Belge.
Plans et Photos des rotondes et de la remise de Renory.

Merci d'avance

27ème bourse d'échange organisé par l'ALAF asbl

Thème ferroviaire uniquement/Toutes échelles confondues

Le dimanche 3 avril 2022 (de 9 à 13 h)

À l'ancienne École du Château     Rue de Berloz à 4000 Sclessin (Liège)

Vaste parking boissons et sandwiches sur place

www.alaf.be

      Ah! la beauté de la langue française !!!!
       
     Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
     La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
       
     Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
     Pendant qu' il clique, elle claque.
       
     Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
     Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
     
     Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
     Si je prenais le temps de te l' expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
           
     Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
     Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
     
     Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
     La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
     
     Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
     Aucune !  Les deux se font enguirlander.
         
     Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
     On peut toujours compter sur une calculatrice.
         
     Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
     Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
     
     Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
     La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
         
     Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
     Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé... 
      Attends, c'est pas tout ! ! !

     Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures  quand il y en a trop, et Embarras d' argent
      quand il n' y en a pas assez ?
       
     
     Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
     
     
     Quand un homme se meurt,  on dit qu'il s'éteint;  Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
       
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
       
     On remercie un employé  quand on n'est pas content de ses services.
       
     Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
       
     Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
     " Je viens de louer un appartement » ?
       
     Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
       
     Pourquoi lave-t-on une injure  et  essuie-t-on un affront ?
       
     
     On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.
       
     
     Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,  faut-il en mettre de côté ?
       
     
     Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
       
     
     Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus  qui donnent les plus fortes cuites !

Professeur : Joachim, dites-moi le présent de l'indicatif du verbe marcher
Éleve: Je marche... tu marches... il marche...
Professeur : Plus vite !
Éleve: Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c'est vrai non ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu'est-ce qu'une fraude ?
C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous...
L'élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors ... dans la logique...pas faux)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

(La logique explique... correct !)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'intéressent pas au sujet?
Bruno : Un professeur

(La meilleure de toutes, sans doute)

[Le dimanche 6 Avril 2014 de 9h à 13hA l'Ancienne école du chateauRue de Berlooz 4000 Sclessin (Liège)]

20 ème Bourse d'échange Organisée par L'ALAF asbl
Le dimanche 6 Avril 2014 de 9h à 13h
A l'Ancienne école du chateau
Rue de Berlooz
4000 Sclessin (Liège)

Thèmes ferroviaire uniquement

Info et Réservation
LEEMANS FX

www.alaf.be

La salle est complète près de 30 vendeurs et 130 m de tables.
Nous vous attendons nombreux

Logique de nana                                                           
                                                                           
  La nana : Bois-tu de la bière ?                                           
  Le mec : Oui                                                             
  La nana : Combien par jour ?                                             
  Le mec : Habituellement trois                                             
  La nana : Combien les paies-tu ?                                         
  Le mec : 5 € la bière, service compris                                   
  La nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?                   
  Le mec : Vingt ans, je pense                                             
  La nana : Ainsi, une bière coûtant 5 €, cela te fais une dépenses de +ou-
  450 € par mois ou 5.400 € par an. Correct ?                               
  Le mec : Correct                                                         
  La nana : Si tu dépenses chaque année 5.400 €, sans tenir compte de       
  l'inflation, cela fait 108.000 € en vingt ans, correct ?                 
  Le mec : Oui, oui, correct                                               
  La nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas bière, tu aurais pu 
  mettre l'argent économisé sur un livret d'épargne,                       
  et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis de t'acheter,         
  aujourd'hui, ... une Ferrari ?                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
  Logique du mec                                                           
                                                                           
  Le mec : Bois-tu de la bière ?                                           
  La nana : Non                                                             
  Le mec : Où est ta Ferrari ?                                             

http://www.sonuma.be/archive/la-gare-royale-de-laeken

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième :
>  Demandez à  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>  Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> >
> > > > > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
>  - Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
>  - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>  Elle était pilote et son avion a été touché.

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième :
>  Demandez à  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>  Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> >
> > > > > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
>  - Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
>  - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>  Elle était pilote et son avion a été touché.

> > > > > > 


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky,
>  un pistolet et un couteau de survie.
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
>  et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
>  Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
> >  - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet
de la morale de cette histoire horrible ?
> > > > > > - Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
   

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
"Ça fera un euro", dit le serveur.
"C'est trois fois rien!", pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

"Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:

"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".

Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

19 ème Bourse d'échange Organisée par L'ALAF asbl
Le dimanche 7 Avril 2013 de 9h à 13h
A l'Ancienne école du chateau
Rue de Berlooz
4000 Sclessin (Liège)

Thèmes ferroviaire uniquement

Info et Réservation
LEEMANS FX

www.alaf.be

La salle est complète près de 30 vendeurs et 130 m de tables.
Nous vous attendons nombreux

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

 

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !

Bourse ALAF

Thème ferroviaire uniquement

Le 1er Avril 2012 de 9h00 à 13h00

Rue de Berloz (ancienne école du château de Sclessin)
4000 SCLESSIN

Bar et petite restauration

Entrée 2€

On vous attend nombreux

CORA  A OUVERT UN NOUVEL HYPERMARCHÉ  DANS LA RÉGION.

ILS Y ONT INSTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS...
JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE ET SENTEZ L'ODEUR DE LA PLUIE QUI TOMBE

QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS,
VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ

DANS LA SECTION BOUCHERIE , VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS

DANS LA SECTION DES OEUFS, VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE

ET DANS LA SECTION BOULANGERIE , VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS
...............................................

JE PENSE QUE JE VAIS ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS...

Vous n' avez pas appris cela au catéchisme ...



Aux premiers jours de la création il n' y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.                                                                    

Or, il advint qu' un beau matin de printemps,                                                                                            

Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Mac do dans ce pays pourri,                                                                                                    

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n' en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s' était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s' encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l' objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c' est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Ce dimanche 3 avril 2011 de 9h à 13h
L'ALAF organise sa 17ème Bourse

A l'ancienne Ecole du Château
Rue de Berlooz à 4000 Sclessin

Thème ferroviaire uniquement
Toutes échelles confondues

Renseignements  
FX Leemans 0479/324172
Info : www.alaf.be
Vaste parking Boissons et sandwiches sur place.

> Chez le gynéco
> Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle
> est enceinte, une jeune femme s'écrie :
>
> - Docteur, c'est une catastrophe !
>
> D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant,
> et il
> est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ?
> Je préfère avorter.
> - Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque
> matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois
> cuillers à soupe d'Omo.
> - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
> - J'en suis certain.
> Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un
> superbe bébé à la peau laiteuse.
> Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son
> gynécologue :
> - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir,
> et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.
> - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si
> bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de
> trois cuillers d'Omo.
> Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
> Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se
> retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la
> recette."
> Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans
> une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale
> : elle met au monde un adorable bébé noir.
> - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris
> quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux
> autres.
> - Madame, vous auriez dû m'en parler !
> Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas
> trois !

JOLIMENT BIEN DIT
L'emploi du pronom indéfini...  
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.  
MORALITÉ  
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à  tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

Le repas de famille :

 Une famille est en train de déjeuner.
 La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
elle garde le nez dans son assiette....

 Au bout d'un moment, elle dit :
 - J'ai quelque chose à vous annoncer.
 Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
 De nouveau un long silence....et puis....

 Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
  tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
  Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
  C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
  À son tour, la femme s'adresse à son mari :

 - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
 À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent
 parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois
 que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
 - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et         drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


 Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
 - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
 Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
 - C'est le curé...
 La grand-mère :
 - Comment ça le curé ?

Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël.